ANARQUIA PORRA

O Circo dos Palhaços vai anunciar amanhã que não considera roubalheira a Ladroagem às Finanças Locais.

Pensamento que dá o mote ao novo ano.

íNDIA CÁ BAMOS NÓZES

Placa fotografada na ponte que une Frei de Espada à Cinta e a Índia

Andamos a preparar as malas para ir para a Índia. Por isso andamos sem postar.

Pois.

Vamos a uma conferência de LiPNEI...pois tá claro!

Que é o LiPNEI?? Perguntam os mais atentos a esta coisa das siglas.

Linguistas Para Novo Estudo do Inglês.

Ande náu iu enderstende?

Iésse! Ole raite.

Baibai truleru adios até ao nosso regresso....ah!

BOA PÁSCOA MALTA, QUE NO INICIO DO ANO CÁ TAMOS CATANO.

SOMOS NÒS SIM SENHOR

A malta em Frei de Espada à Cinta nem acreditou quando numa visita a um destacado museu de Nova Iorque viu os nossos retratos pintados em obras de grandes mestres.

O ti Chico que vinha a comer uma sandocha de coiratos até deixou cair um pedaço já meio mastigado para cima de uma escultura pré-rafaelita. Dizendo na sua pronúncioa erudita:"-C'um catano são mesmo os cara... dos manos ...chhhhhh..."

Pois somos.

A malta é conhecida desde tempos remotos.

SE NÃO ENTRA POR UM LADO ENTRA POR OUTRO

«Juízes rejeitam violência doméstica entre 'gays'


A Associação Sindical de Juízes considera que não pode haver crime de violência doméstica quando o casal é composto por duas pessoas do mesmo sexo. Por duas razões: por não existir "um caldo sociológico" de "relação de superioridade física do agente em relação à vítima" nesses casos e porque assim se antecipa a "tutela penal à tutela civil" deste tipo de relacionamento. E conclui: "A protecção da família enquanto composta por cônjuges do mesmo sexo tem um notório - e apenas esse - valor de bandeira ideológica, uma função, por assim dizer, promocional.


"Trata-se de "fazer entrar pela janela aquilo que não entrou pela porta". É assim que Pedro Albergaria, um dos dois autores do parecer, sintetiza o que pensa da inclusão dos casais do mesmo sexo nas situações em que se pode verificar o crime de violência doméstica.»


ISTO É A REALIDADE A CONCORRER COM A FICÇÃO.
MAIS UM PONTO PARA O ABSURDO DA REALIDADE.

Encontram mais informação aqui: http://dn.sapo.pt/2006/12/20/sociedade/juizes_rejeitam_violencia_domestica_.html

ULTIMAS

Dado que a malta do gamanço têm a sua vida organizada em Lisboa, a perspectiva de transferência para o Norte arrisca-se a ter pouca adesão.

Na prática, isso significará, segundo um dos responsáveis do Gamanço Unido contactados pelo JURISPRUDENCIA-METAFISICA, "a desarticulação de equipas que demoraram anos a formar".
Isso poderá pôr em causa "a qualidade e rapidez do diagnóstico" em áreas como as referidas, tanto mais que "não há outras pessoas rotinadas neste trabalho, por muito academicamente graduadas que sejam". Também o grupo que acompanha os MM (malcheirosos da merdaleja) se arrisca a ser desmembrado.

Portugal corre o risco de ficar sem malta do gamanço se continuar a centralizar a sua atenção em Lisboa.

TURIMEDE EN FREI DE ESPADEDE Á CINTEDE

Cá está o monumento principal de Frei de Espada à Cinta.

O arco é de mais ou menos do ano de mil e qualquer coisa e foi mandado construir por uma pessoa.

Tem um estilo de arquitectura muito próprio

Venham ver o nosso arco do triunfo em Frei de Espada à Cinta.

Ine Engliched:

Dize ize de monumented ófe Frei de Espaded à Cinted.
De arqued é de móre oure léça tu anned miled e qualquerede coised ande foiede manded construirede fóre una personned.

Éve uned stilede vérie properede.

Came sie auore arquede ófe triunfade ine Frei de Espaded à Cintede.

DESENHADO POR ESTE VOSSO AMIGO ADOLFO E CRITICANDO O MACHISMO DO NASCIMENTO DO MENINO...QUE AFINAL ERA MENINA.

AGORA A SÉRIO CATANO

VEJAM LÁ SE A REALIDADE NÃO É MAIS ABSURDA QUE OS POST'S QUE AQUI COLOCAMOS?

Nós fotografamos a placa que sinaliza a nossa terra para que vejam onde moramos.
Como vêm não é longe.

Quando chegarem perto liguem para nossa casa.

Tá toda a gente convidada a comer umas febras aqui na terra.

PROIBIDO FALAR DO AMOR

Esta coisa de se andar a falar de amor é tudo treta.

TRETA.

A verdade é que amor sente-se e pronto.

Acabem lá com a porra de poesias sobre o amor.
Acabem com as lamechas canções foleiras sobre o amor...acabem com esses pensamentos "tão lindos"...acabem com as confusões sobre amor.

Acabem com as normalizações de se amar...amar tem amante.
AMAR TEM AMANTE...ouviram?

Amar, é o colocar a vontade do outro acima da nossa.

Amar, é contrário a ser bicho e quantas vezes ouvimos "amar" como desejo sexual?
Não estraguem o amor...

É proibido falar de amor, é obrigatório sentir...

...xi....já não bebo mais.

ONDE E COMO APRENDEMOS A FALAR INGLÊS

Muita malta amiga tem pedido que contassemos onde aprendemos a falar tão bem esta lingua tão importante como é o inglês.

Temos sempre evitado falar do assunto porque, já se sabe, estas coisas são bué da intimas.
Mas hoje houve uma amiga nossa que não dizemos que foi a Sol que nos incentivou a que fizessemos este setripatize e que nos desnudassemos com esta informação.

Pois muito bem cá vai então a informação:

Aqui há dois mesitos e picos, um amigo nosso inscreveu-nos num cursozito financiado pelos nossos amigos que nos querem longe.

Sim senhores o cursozito de inglês.

«-Voçês se quiserem um emprego na lavandaria da ti alzira têm que saber falar inglês por causa dos turistas chineses que nos visitam...e tal e coisa» Lá nos convenseram.

Na manhã do dia seguinte tinhamos as malitas de cartolina prontas. A malta de Frei de Espada à Cinta ria toda sastifeita pela nossa partida.
Toda a gente muito contente dizia que podiamos ficar por lá.

Mas por lá por onde perguntarão os mais atentos leitores deste belissimo texto.

Por Chernobyle. Pois, eu e o mano Lúcio fomos aprender Inglês para Chernobyle.

As pessoas muito afectuosas e todas com ligeiras caracteristicas de alterações genéticas não acharam que fossemos assim tão diferentes deles.

Foi lindo...cá vai o nosso abraço aos primos Kakarovesh...enfim até me vêm as lágrimas aos olhos.

O senhor professor que só sabia falar russo e inglês foi um verdadeiro amigo.
Sobretudo quando partilhava c'a gente a águazita que se diz em russo vodka.

Pois fiquem lá a saber esta palavra em russo água=vodka.

Lá fomos aprendendo palavritas em engliche que é assim que os gajos da ilha falam.

Cá está o segredo para se contar à volta da Bela de Natal.

RESUTATE OFE CONCURSED

In Ingliche a coisa fica plus einterniciolazeide...donete iu sinque?


«Tânia Pereira disse...
Ok. SEgunda tentativa. Contexto: Um padre num terra em que o Y é Deus e em vez de se rezar uiva-se, logo YYa-se!Uivemos totalitariamente: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!Benfeitores, façam isto mentalmente! Todos irão obter perdão verdadeiro, respeito eterno e também yyyyyyyyyyyyyyyyyyy à borla. Isto, muito transitoriamente resultará em úlcera total!

Que tal?»

Foi o melhor pensamento sobre as siglas postas a concurso-esta foi a conclusão que eu, o mano Lúcio e o espírito ausente da mana Mandameblabla dissemos em coro.

gritámos três urras à Tânia Pereira e achámos que deveria fazer parte de Frei de Espada à Cinta.

Logo, a menina quando quiser ponha no seu blog uma imagem que a represente para que a possa caricaturar conforme regras de plaquetes de doutores da Universidade de Coimbra.

Prémio é prémio.

Publicaremos aqui no nosso blog a respectiva caricatura. Se a interessada o entender...claro!

Florzinhas e Amor

Como é bela a vida
Adoro passear por entre o vento quente e cheirar as flores que renascem para me fazer feliz, como é intenso o sentir da água fresca saboreando-a cada segundo que oiço os passarinhos nas austeras arvores que me rodeiam de verdejante amor...

Como sou feliz ao ver os coelhinhos brancos a comerem as ervinhas e a correrem como fazem nos teletubbies. Abraço os milheirais e as espigas de trigo, assim sinto-me como num lindo deserto de castanhos puros e amarelos, com borboletas a cobiçarem as belas flores de verão.


InFerro

ORAÇÃO ÀHUMILDADE

Somos loucos, eu o mano Lúcio, queremos desafiar a loucura das simpáticas pessoas que aqui vêm...mas não temos intenção de ferir sentimentos.

É verdade!
Pedimos desculpa por qualquer coisinha...aqui vai este poemazito que foi escrito por mim, Adolfo, (não foi copiado nem reproduzido) a pensar no respeito que nos merece toda a gente mas em especial a nossa tolerante amiga Turbolenta.
Beijinho para ti.




Senhor,
nada sei da vida,
pois serei seu aluno eterno.

Senhor,
nada sei de quem amo
pois sou incompreendido.

Senhor,
nada sei de quem odeio,
pois se odeio!
Nada sei
e nada de importante penso.

Senhor,
são tantos os meus erros
que duvido da minha imagem à tua semelhança.

Senhor…Senhor…sei rir.
Rio-me de mim e dos outros,
como reflexos de mim.

Rio porque nada sei.

IT'S TO MATES

NOTA:Este texto foi descaradamente roubado do blog da nossa amiga Turbolenta http://dietas-e-companhia.blogspot.com/ e ainda por cima adulterado tantas vezes que a prória autora já não o reconhece.


Muitas pessoas não morrem de amores por tomates.
Mas nós, além de usarmos bastante os nosso, ainda os temos, em quantidades industriais e de borla.

É que a nossa tia tem lá muitos. Por isso, o primeiro carregamento deles já veio.

Aqui vai uma foto da parreira de tomates e da 1ª caixinha deles.






Aqui vai uma descrição dos benefícios deste fruto que achei na net e que talvez influencie alguém para o seu futuro uso.

Essa fruta exótica foi incorporada nos costumes alimentares da população há muito pouco tempo.
Com uma estranha aparência que não agrada muitas pessoas, porque o preço a pagar é alto, com seu gosto azedo, o tomate vai ganhando seu espaço na preferência de maneira muito lenta.

Pesquisa realizada nos Estados Unidos pela FDA (Food andy Druy Administration - US) comprovaram que o tomate é uma óptima fonte de rectidão, de verdadeiro humanismo e de muita coragem. Mas infelizmente tem efeitos que se pagam caro.
Quem usa os tomates tá lixado, pois não tem emprego, nem cunhas, nem boa recomendação por parte de padrinhos nem sequer tem padrinhos. Quem gosta de apadrinhar um gajo(a) com tomates?

Por isso se tem tomates já sabe o preço.

NOSSA BELA DE NATAL

Atão a coisa aconteceu desta maneira que o meu irmão quer que seja erudita para não ferir susceptibilidades.


A nossa prima Turbulenta do blog aqui do lado lançou o desafio de publicarmos a nossa foto da árvore de Natal. Eu conversei com a minha outra cabeça (não estou a ser mal educado é a outra cabeça que faz de mim um ser bicéfalo) e ele concordou tinhamos que arranjar um pinheiro.

Andámos às voltas e nada.

Na verdade foi o espaço da nossa casa à tasca da Bela adormecida.

Entrámos.
Olhámos para a Bela, a dona da tasca, pedimos dois copos.
Mais dois copos.
Já agora...

Depois chorámos.
Chorámos baba e ranho.
Eu chorei baba e o mano ranho.

A Bela, que é senhora atenciosa não desfazendo as presentes, pérguntou:
-F....dsss que tão p'rá a í a chorar cara.....lho?
parecem bezerros desmamados- acrescentou a delicada senhora.

Eu e o mano respondemos em coro e a uma unica voz: - Temos que arranjar uma árvore para a decoração de Natal e coisa e tal.... o blog a turbulenta e assim...pronto tão a ver a nossa lengalenga.

A Bela que é adormecida de quando em quando graças à aguardente que não faz barriga e que é uma cavalheira disse de pronto:

- Rapazes (é assim qu'ela nos trata quando quer fazer um pedido) não cortem árvores...na ouviram dizer que isso estraga a ti Teresa?
Nada disso pá...eu vou lá servir de árvore...na se preocupem catano.

Nós com lágrimas nos olhos e copo a ir à boca nem acreditavamos.
A boa da senhora ainda disse:

-Esperem um cachito até eu ir ali cortar os pêlos do meu matagal. O meu canito gosta dos meus pêlos púbicos e assim arranjo uma refeiçãozita para ele.

A preocupação da nobre senhora pelo seu canito...ficámos comovidos...só nesta época de paz e amor se consegue um gesto como o desta nobre cavalheira.

Que acham da nossa Bela de Natal?

SUGESTÃO DE PRENDAS PARA ESTE NATAL

Eis uma sugestão para prendas.
Uns rolinhos de papel higiénico.

Façam favor de não sorrir com esse ar de quem acha que atirámos o bom senso pela sanita (vaso sanitário) abaixo.

Papel higiénico, encontram-se em diversas cores e texturas diferentes.
São úteis (muito diria o meu mano).
Fazem sempre falta.
Deixam feliz quem usa.
É pr'ó menino e pr'á menina.
Sem ele a coisa era deveras nojenta.
Dá para utilizar de forma criativa tipo: decorar festas, limpar outras coisas e outras partes do corpo que não só o cu..podemos fazer um lindo fato com ele...

Sinceramente ofereçam lá uns rolinhos de papel higiénico a quem mais gostem vão ver o sorriso que fará a pessoa que o recebe...só por isso já vale a pena.

CADA RESPOSTA SEU COMENTÁRIO

O mano Lúcio entendeu que deveriamos ser um pouco mais culturais...
Então resolvi publicar estas pérolas do nosso ensino.
ATENÇÃO: Consideramos que a culpa maior é deste sistema de ensino que atafulha a cabeça dos alunos com programas irrealistas e sem que haja uma explicação na importância de matérias como estas.
De qualquer forma não culpem imediatamente os alunos que assim respondem.

C.“O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas” – História.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

D.“As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite” – Biologia.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

E.“Os crustáceos fora de água respiram como podem” – Biologia.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

F.“Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se” – História.
(Estou baralhado ... nesta altura já tinham criado a justiça?)

G.“As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia” – História.
(Eram muito espertas, as múmias !)

H.“Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais” – Biologia.
(Deves ser um leão na cama !)

I.“ A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais” – História.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso...)

J.“A insónia consiste em dormir ao contrário” – Biologia.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta! )

K.“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado” – Biologia.
(Por esta ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber ...)

L.“O coração é o único orgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia” – Biologia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

M.“Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes” –Biologia.
(Este fala por experiência própria, com certeza !)

N.“A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo” – História.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

O.“A Harpa é uma asa que toca” – História.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia)

P.“As aves têm na boca um dente chamado bico " – Biologia.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

Q.“O Sol dá-nos luz, calor e turistas” – Biologia.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

R.“A principal função da raiz é enterrar-se” – Biologia.
(Já te enterraste e bem...)

S.“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água” – Geografia.
(E em que século é que uma ave rara como tu, apareceu?)

T.“O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades” – Geografia.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez)

U.“Péricles foi o principal ditador da Democracia Grega” – História.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura grega?)

V.“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor” – História.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

W.“Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas” – Geologia.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso...)

X.“O vento é uma imensa quantidade de ar” – Biologia.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

Y.“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio” – Química.
(Um gajo já não pode ser bom...)

COISAS DA ESCOLINHA

Um aluno responde num teste de História:
“Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto”.

Nota do professor que corrige o teste:
"Realmente o mundo era uma injustiça, agora não ... tá tudo bem"- Professor amargo, este.

BARBEARIA

A barbearia do nosso tio Joaquim está a fazer promoções no corte de cabelo destas datas festivas.
Cada corte de cabelo passa a cinco euros com direito a massagem no couro cabeludo.

Cá está nesta foto a moça que é empregada do nosso tio.

Que acham do preço ?

BOBBY ANDA MAIS CONTENTE

A reunião entre ospalhaços da Assembleia de Cóndóminos de Frei de Espada à Cinta e os membros da missão temporária do que investiga as actividades da CIA não se realizou como previsto, já que a sala onde o encontro deveria decorrer estava a ser pintada de fresco.


Às 15h00, quando anormais e palhaços da Assembleia Cóndóminos de Frei de Espada à Cinta se dirigiram à Sala do Tintol, esta encontrava-se caraças ainda fechada.
Perante a impossibilidade de realizarem aí a reunião, os membros da missão temporária deslocaram-se à sala do grupo anárquicadeliVertaçãofreirense, onde estiveram durante cerca de vinte minutos com os representantes do SVTRYUIO, TYVFLPÇOKIM, PCP e BE.O PS recusou deslocar-se à sala dos bêbados e manifestou falta de disponibilidade para receber os Merdosos e malcheirosos no seu grupodafominhazita, o que acabou por acontecer apenas por breve minutos, já que a missão tinha um encontro marcado com o ministro dos Negócios Estrangeiros.

No final, PCP e BE consideraram este incidente "de muito bom gosto" para o desprestígio da casa amarela, enquanto os sochialistas remeteram a responsabilidade organizativa para o GRYTOUI negou ser responsável por esta falha e já pediu uma audiência ao presidente da Taberna A bela que adormeceu no Balcão.

Contactado pela Tusa, o gabinete de Jaime Gama apenas referiu que a sala do Serafim foi aniquilada pelo TROPIQRETUIY em cima da hora da reunião, "pouco antes das 15h00".

Troca de cromos à saída do Dito cujo, o palhaço Coelho, presidente da comissão temporária, lamentou o “incidente administrativo” mas considerou que o mais importante foi "o arroz de tomate".

Segundo um elemento da missão coordenadora do relógio, a reunião começou por ser acertada com as comissões parlamentares de Assuntos Constitucionais e Negócios Estrangeiros mas as jornadas do PCP impossibilitaram a realização de um encontro formal.

Assim, foi decidido fazer uma reunião formal com os não líderes parlamentares ou representantes de todos os partidos.

Segundo a mesma fonte, o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, terá sabido apenas ontem desta reunião e ficado desagradado por não ter sido consultado previamente.Para o socialista Osvaldo de Castro, que preside à Comissão de Assuntos Constitucionais, "a organização da reunião foi entregue ao líder parlamentar do RTP", Luís Marques Guedes. "Não teve nada a ver com a Comissão de Assuntos Constitucionais, nós éramos convidados", afirmou o deputado, para comer arroz de Tomate "Mas quando lá chegámos já não havia nem um pedaço de molho para molhar no cão" garantiu um responsável pela cozinha.

FOSGA-SE

A Tânia é uma pessoa que não desiste.
Danada.

Pois eu e o mano Lucio concordamos que a Tânia está a marcar muito bem a sua posição.

E o resto da malta?
Anda a dormir?

Pois cá vai o que disse tão nobre senhora:

Tânia Pereira disse:
Pois eu até nem me importo de perder mas para este gajo não! É que ele acrescentou numeros e coisas que não estavam na sigla original...assim não vale e assim não brinco!Estipulem lá aí bem as regras que eu sou maniaca e depressiva e assim não me ajudam em nada! Boicote ao vosso concurso!
Quarta-feira, 06 Dezembro, 2006
Tânia Pereira disse...
Ok. SEgunda tentativa. Contexto: Um padre num terra em que o Y é Deus e em vez de se rezar uiva-se, logo YYa-se!Uivemos totalitariamente: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!Benfeitores, façam isto mentalmente! Todos irão obter perdão verdadeiro, respeito eterno e também yyyyyyyyyyyyyyyyyyy à borla. Isto, muito transitoriamente resultará em úlcera total!Que tal?

Muito bom menina Tânia a malta ama-te aqui em Frei de espada à Cinta...se quiseres muda-te para cá que a malta faz-te uma estátua.

REDACÇÃO DO MANO LÚCIO

Como nos pediram de joelhos para nós colocarmos assim uma coisa mais pessoal...então resolvi pôr este texto do mano Lúcio quando tinha 9 anitos.
Agora já é um homem e já não escreve com uma letra tão feia.

CULTURA DO MANO LÚCIO

O mano Lúcio fez uma porrada de experiencias na área da agricultubiológicamodificação e conseguio bons resultados.
A mana Madamblabla ajudou à plantação e hoje o mano Lucio tem uma bela plantação na varanda.

Tirei esta foto para se deliciarem...
Hã??? que tal?
Tal e qual né??

CONCURSO...AH! POIS:::TÀ BEM!

Temos mais um candidato à caricatura o SenhorHirosaki (japonês muito conhecido pelos seus sushekos grelhados com harikusis em goimakkoz. A malta é internacional)) que disse:

«Um Tipo,Yani,Beijou Finalmente Itari, Movendo-se Temente e Indescutivelmente Obrigado Por Vontade Rasteira,Yani, Buscou Oprimir o Implacavel Medo e Tentou Rivalizar sua Ultrajante Tristeza.46secsbatam lá este record...oh luci esta vale uma meia hora de snooker à pala ou não?ehhee»

Ainda estamos para saber quem é a Luci e a tal pala para o snooker. O "ehhee" desconfiamos que seja o sonoro riso de troça. Mas ainda estamos a analizar a coisa via inforgraficossonorahológráfica.

SUCESSO DE LAURINDA

O sucesso da prima Laurinda foi enorme, no seu pedido de um gajo.

Algum tempo atrás pusemos aqui um pedido se algum gajo estivesse interessado em namorar a nossa prima Laurinda.
Foi um sucesso, andaram montes de gajos a telefonarem para o numero não indicado. A prima Laurinda escolheu um rapaz com casa posta e loja de bacalhau aberta a clientes em Lisboa.
A prima Laurinda ficou tão contente que divulgou pela terra com afinco.

Então cá vai este pequeno grupo com pedidos de parceiras.





O cãozito do Ti ...ah! Pois na podemos divulgar a identidade secreta.
Queria que o contactasse uma cadelinha da mesma raça.
Podem enviar foto por e-mail.

O primo Inácio até fez um desenho nos pelos do respectivo peito para mostrar que pertence ao Bloco de Esquerda...imaginem o que fará por um g'anda amor.

Inácio não é esquisito, podem ser mulheres com celulite, mamas caídas, ventre carregado, que tenham a mania das limpezas, voz esganiçada e até se podem achar que merecem um homem com corpinho tratado. O primo Inácio na se importa com as humilhações que a senhora possa provocar.

Carlitos tem idade para ter juízo e não tem mas pede rapariga até aos 60 anitos com casa posta e com defeitos com'ó caraças.

Qualquer uma das interessadas responda via fax para o nosso blog.

Desde já a gerência agradece que a não responsabilizem.

FOX NEWS

Ficámos este tempo sem botar aqui nenhum texto porque nem queriamos acreditar.

O mano Lucio até tirou uma foto ao que viu no canal Fox News para que testemunhe esta noticia dos States.

Fomos, até, convidados para visitar os States com tudo pago. O objectivo dos states era terem lá um embaixador de Frei de Espada à Cinta.

Quando lhes dissemos que a nossa terra fazia parte de Portugal eles queriam mandar uns cooperantes para nos ajudarem a fazer a revolução.

Eu e o mano ficámos em mandar a resposta por fax.

tamos com uma dúvida do caraças.