jurisprudencia-metafisica

Famintos

2007-03-05T16:09:00.000Z

O conhecimento é a ponte que a inteligência constrói entre o desejo e o objecto desejado. Tem, portanto, que haver um objecto desejado para que a inteligência se ponha a funcionar, pois inteligência sem desejo não funciona.

A poetisa brasileira Adélia Prado escreveu: "Não quero faca nem queijo, quero é fome". O principal objectivo da educação é produzir fome. Porque tendo faca e queijo e não tendo fome, o queijo não é comido. Mas tendo fome e não havendo queijo, o faminto descobre uma maneira de conseguir o queijo...

COISA MARADA

2007-02-12T19:51:00.000Z

Tamos fartos...a luz faltou aqui em Frei de Espada à Cinta...não temos computadores...nem luz para ordenhar as nossa cabritas... tamos às escuras.

C'um catano!
Assim que veio a luz a televisão começou a funcionar e apareceram os resultados do referendo ao aborto...parece que ganhou o aborto.

A malta que só agora foi dada à luz pergunta então: o Aborto vai substituir o Governo?

rais parta os blogs!

2007-01-30T17:09:00.000Z

Até que enfim que consigo fazer login neste belo blog e postar qq coisa.

Isto concerteza não vai ser de grande essência intelectual, contrastando com o meu comportamento habitual, mas é só mesmo para reafirmar o poder da Mulher sobre a máquina, seja ele lapitopi ou deskitopi.

Pois é!! ouviram oh orgânicos electrónicos? Venham os cookies ou q raio é!

Podem neste momento estar a pensar q sou mais uma daquelas mulheres á beira de uma vulgar crise de nervos...pois caros amigos isto não tem nada de vulgar e é destes estados que surgem Grandes Ideias, é só preciso saber esperar.

Povo de cueca tanga, vamos unir nossos fios-dental (sem medo de represálias e de quem pensa que as bactérias rectais no extremo final da tanga migram do intestino grosso até ao extremo inicial da tanga causando cistite comum "infecção urinária"), e fazer deles teias sem piedade de néctar, qual presente envenenado e a todos Dominar.

Amigos, até breve.

A MALTA FOI CENSURADA

2007-01-30T12:18:00.000Z

Desculpem este silêncio mas fomos C-E-N-S-U-R-A-D-O-S.

Eu e o mano Lúcio tivemos a visita de um senhor que nos veio censurar.
Este acontecimento, que nos fez lembrar que afinal estávamos ainda numa ditadura do pensamento, aconteceu a semana passada.

Um gajo de óculos escuros e gabardina, apesar do sol, identificou-se como agente da CHULE (Censura contra a Humanidade Unida pela Liberdade de Escrever) apontando um lápis azul ao nosso nariz disse: - Ou boçês param com a brincadeira de andarem a escreber (o gajo era do norte) tudo o que bos dá na telha ou a malta bem cá fazer uma bizitinha e estragavos os computadores- disse o agente com ar de troça.

A malta revoltosa (eu e o mano) tivemos assim impedidos de escrever...mas agora acabámos por chegar a um acordo com a CHULE.

Fazemos o sacríficio de de vez em quando irmos fazer uns testes de QI por eles.

Tudo se resolveu por bem.

A CHULE está muito mais calma.

A GUERRA

2007-01-23T15:34:00.000Z

«A comissão temporária do Parlamento Europeu sobre voos da CIA na Europa aprovou hoje o seu relatório final, que encoraja as autoridades Lisboa a investigar escalas suspeitas em aeroportos portugueses de aviões operados pelos serviços secretos norte-americanos.»

A guerra começou mas contra os EUA

ehehehehehehehehehehehehehehhehehehhehehehehehehehehheheheheheh- comentaram responsáveis pelas organizações terroristas.

jÁ AGORA QUEM QUISER UMA T-SHIRTzinha CONTACTE-NOS pelo telemóvel ou via pombo correio para a nossa morada.

AINDA NÃO SABEMOS DE QUEM É O CARRO

2007-01-22T14:54:00.000Z

Encontrámos um carro estacionado mas ainda não encontrámos o dono.
queira o respectivo dono da respectiva viatura apresentar-se aqui em Frei de Espada à Cinta para que a menina da fotografia seja engravidada pelo dito dono da dita viatura.

A Polícia de Frei de Espada à Cinta

Grande Promoção

2007-01-18T18:25:00.000Z

Por mais 2 euros terá direito a uma isenção de coima por violação dos direitos dos animais!

CUIDADO COM OS PARADUCHES PORRA

2007-01-15T17:49:00.000Z

CUIDADO COM A PORRA DOS PARADUCHES...IRRA QUE DIGA O NOSSO VIZINHO ADÉRITO.
COITADO DO RAPAZ...A COISA INCHOU...
A MALTA DESEJA-LHE AS MELHORAS PÁ

MODA DE FREI DE ESPADA À CINTA

2007-01-11T15:49:00.000Z

Para este ano de 2007 temos esta proposta de moda para calçado.
Na primeira imagem podemos ver um tipo de sapatinho de ir ao pessego...como quem diz para ir ao casamento ou receber um óscar...isso depende.

Este outro modelo de sapatinho é para o dia-a-dia. Com meiazinha às riscas a condizer...com o quê a gente não responde ...mas que é a condizer...lá isso é!

O pormenor da estrelinha da mesma cor do sapatinho é fundamental para quem quer ser pessoa Féchione.

Sejam elegantes caraças!

CÁ ESTÃO OS RAPAZES TIPICOS DE CADA MÊS

2007-01-10T13:15:00.000Z

Cá está a imagem para que se perceba melhor a astrologia de Frei de Espada à Cinta.

2007-01-08T12:58:00.000Z

ZODIACO DE FREI DE ESPADA À CINTA CARAGO

2007-01-08T12:55:00.000Z

Gastámos imenso tempo a fazer estas previsões. Não foi fácil mas voçês, primas e primos de frei de espada à Cinta, merecem. Por isso aqui vão as nossas características de personalidades.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE JANEIRO:É cinzentão. Muito conservador(a) um chato do pior…irra.Careta.Fica careca cedo e tem tendência para ser polícia…chato com’á potassa.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE FEVEREIRO:Tem a mania que tem bom gosto…mas é só mania.Não consegue partilhar nada é um egoísta da porra. Dizem as más-línguas que é por isso que não consegue ser casado(a) muito tempo.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE MARÇO:Sempre quis ser marinheiro mas a coisa correu sempre mal…odeia nadar e tem problemas nos pés.Reparem a imagem do senhor cheio de sofrimento…por isso tem um feitio danado. Ninguém o atura…só se for distraído.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE ABRIL:Militar. Sem dúvida que dava um bom militar. Tem a mania que manda… mas não manda nada. Com uma falta de educação que até dói.Trabalha mais com as mãos que com a cabeça. Todito.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE MAIO:Tem tendência para ganhar peso a mais. Gosta de andar sempre a marrar.Tirem-lhe o vinho e o tabaco e outros fumos da frente.Super susceptível é melhor não fazer nenhuma observação. É necessário muita paciência…fogoooo.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE JUNHO:Gente muito honesta para com ninguém. Estão sempre prontos a aproveitarem uma oportunidade para reduzir o património do próximo.Quem vos avisa…

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE JULHO:São os querem sempre a mãe e o pai…dependentes. Se procurarem bem encontram uma chupeta nos seus bolsos.Imaturos e dependentes.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE AGOSTO:São os que pior vestem. Gostam de estar em palco e que as luzes da ribalta estejam sobre eles. Mas no fundo não passam de uns totós.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE SETEMBRO:Uns chatos. Mesmo muito chatos. Se encontrar alguma destas pessoas mude de passeio. Que picuinhas. Andam sempre a criticar as pequenas coisas.Fuja enquanto é tempo.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE OUTUBRO:Variam o humor com uma rapidez maior que os pistoleiros do Oeste. Gostam de cozer as suas próprias roupas e ser muito autónomos…mas depois querem que os outros o elogiem. Bichos complicados.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE NOVEMBRO:Uns tipos maravilhosos. Bons amigos do seu amigo. Gente simpática…adoram conversar. São uns anjos.Se encontrar uma pessoa dessas na sua vida dê-lhe uma nota de 50 euros.Inteligentes.Brilhantes.Bondosos. Fabulosos.E nasceu neste mês parabéns é gente fina.

QUEM NASCEU DURANTE TODO O MÊS DE DEZEMBRO:Já estes têm a mania que são espertos. Adoram berrar e batem o recorde do mau feitio.Impossível Cristo ter nascido neste mês.Os entendidos dizem que Cristo nasceu em Novembro.

EM BREVE ENCONTRARÁ AQUI AS PREVISÕES PARA SI

2007-01-04T16:35:00.000Z

Trouxemos da índia uma forma de calcular como vai ser o este ano para cada um de vós.

AINDA HÁ QUEM DIGA QUE ESTE BLOG NÃO DESENVOLVE O CÉREBRO.

Tstststststststststststtststststststststtstststst

Enfim...

O NOSSO GATO ERA ABSTÉMICO

2007-01-04T15:45:00.000Z

Até à passagem do ano o nosso gato era abstémico.
Pois no amanhecer do dia 1 de Janeiro estava neste estado.

O que vale é que eu e o mano Lucio passamos a ser abstémicos . Depois da nossa viagem à India a coisa ficou claro...há mais qualquer coisa para além da bebida e dos fumos.

Eu e o mano já dissemos que nos vamos deixar de orgias e de pecados deste género.
Em 2007 é só missa.

VOTOS DE MISSAS PARA TODOS NESTE ANO QUE VAI SER PIOR QUE O OUTRO- é o que desejamos a todos os nossos amigos.

ANARQUIA PORRA

2006-12-28T18:11:00.000Z

O Circo dos Palhaços vai anunciar amanhã que não considera roubalheira a Ladroagem às Finanças Locais.

Pensamento que dá o mote ao novo ano.

íNDIA CÁ BAMOS NÓZES

2006-12-28T12:37:00.000Z

Placa fotografada na ponte que une Frei de Espada à Cinta e a Índia

Andamos a preparar as malas para ir para a Índia. Por isso andamos sem postar.

Pois.

Vamos a uma conferência de LiPNEI...pois tá claro!

Que é o LiPNEI?? Perguntam os mais atentos a esta coisa das siglas.

Linguistas Para Novo Estudo do Inglês.

Ande náu iu enderstende?

Iésse! Ole raite.

Baibai truleru adios até ao nosso regresso....ah!

BOA PÁSCOA MALTA, QUE NO INICIO DO ANO CÁ TAMOS CATANO.

SOMOS NÒS SIM SENHOR

2006-12-22T09:40:00.000Z

A malta em Frei de Espada à Cinta nem acreditou quando numa visita a um destacado museu de Nova Iorque viu os nossos retratos pintados em obras de grandes mestres.

O ti Chico que vinha a comer uma sandocha de coiratos até deixou cair um pedaço já meio mastigado para cima de uma escultura pré-rafaelita. Dizendo na sua pronúncioa erudita:"-C'um catano são mesmo os cara... dos manos ...chhhhhh..."

Pois somos.

A malta é conhecida desde tempos remotos.

SE NÃO ENTRA POR UM LADO ENTRA POR OUTRO

2006-12-20T19:37:00.000Z

«Juízes rejeitam violência doméstica entre 'gays'

A Associação Sindical de Juízes considera que não pode haver crime de violência doméstica quando o casal é composto por duas pessoas do mesmo sexo. Por duas razões: por não existir "um caldo sociológico" de "relação de superioridade física do agente em relação à vítima" nesses casos e porque assim se antecipa a "tutela penal à tutela civil" deste tipo de relacionamento. E conclui: "A protecção da família enquanto composta por cônjuges do mesmo sexo tem um notório - e apenas esse - valor de bandeira ideológica, uma função, por assim dizer, promocional.

"Trata-se de "fazer entrar pela janela aquilo que não entrou pela porta". É assim que Pedro Albergaria, um dos dois autores do parecer, sintetiza o que pensa da inclusão dos casais do mesmo sexo nas situações em que se pode verificar o crime de violência doméstica.»

ISTO É A REALIDADE A CONCORRER COM A FICÇÃO.
MAIS UM PONTO PARA O ABSURDO DA REALIDADE.

Encontram mais informação aqui: http://dn.sapo.pt/2006/12/20/sociedade/juizes_rejeitam_violencia_domestica_.html

ULTIMAS

2006-12-20T17:56:00.000Z

Dado que a malta do gamanço têm a sua vida organizada em Lisboa, a perspectiva de transferência para o Norte arrisca-se a ter pouca adesão.

Na prática, isso significará, segundo um dos responsáveis do Gamanço Unido contactados pelo JURISPRUDENCIA-METAFISICA, "a desarticulação de equipas que demoraram anos a formar".
Isso poderá pôr em causa "a qualidade e rapidez do diagnóstico" em áreas como as referidas, tanto mais que "não há outras pessoas rotinadas neste trabalho, por muito academicamente graduadas que sejam". Também o grupo que acompanha os MM (malcheirosos da merdaleja) se arrisca a ser desmembrado.

Portugal corre o risco de ficar sem malta do gamanço se continuar a centralizar a sua atenção em Lisboa.

TURIMEDE EN FREI DE ESPADEDE Á CINTEDE

2006-12-20T16:52:00.000Z

Cá está o monumento principal de Frei de Espada à Cinta.

O arco é de mais ou menos do ano de mil e qualquer coisa e foi mandado construir por uma pessoa.

Tem um estilo de arquitectura muito próprio

Venham ver o nosso arco do triunfo em Frei de Espada à Cinta.

Ine Engliched:

Dize ize de monumented ófe Frei de Espaded à Cinted.
De arqued é de móre oure léça tu anned miled e qualquerede coised ande foiede manded construirede fóre una personned.

Éve uned stilede vérie properede.

Came sie auore arquede ófe triunfade ine Frei de Espaded à Cintede.

2006-12-19T12:26:00.000Z

DESENHADO POR ESTE VOSSO AMIGO ADOLFO E CRITICANDO O MACHISMO DO NASCIMENTO DO MENINO...QUE AFINAL ERA MENINA.

AGORA A SÉRIO CATANO

2006-12-19T12:13:00.000Z

VEJAM LÁ SE A REALIDADE NÃO É MAIS ABSURDA QUE OS POST'S QUE AQUI COLOCAMOS?

2006-12-19T12:06:00.000Z

Nós fotografamos a placa que sinaliza a nossa terra para que vejam onde moramos.
Como vêm não é longe.

Quando chegarem perto liguem para nossa casa.

Tá toda a gente convidada a comer umas febras aqui na terra.

PROIBIDO FALAR DO AMOR

2006-12-19T11:48:00.000Z

Esta coisa de se andar a falar de amor é tudo treta.

TRETA.

A verdade é que amor sente-se e pronto.

Acabem lá com a porra de poesias sobre o amor.
Acabem com as lamechas canções foleiras sobre o amor...acabem com esses pensamentos "tão lindos"...acabem com as confusões sobre amor.

Acabem com as normalizações de se amar...amar tem amante.
AMAR TEM AMANTE...ouviram?

Amar, é o colocar a vontade do outro acima da nossa.

Amar, é contrário a ser bicho e quantas vezes ouvimos "amar" como desejo sexual?
Não estraguem o amor...

É proibido falar de amor, é obrigatório sentir...

...xi....já não bebo mais.

ONDE E COMO APRENDEMOS A FALAR INGLÊS

2006-12-18T13:13:00.000Z

Muita malta amiga tem pedido que contassemos onde aprendemos a falar tão bem esta lingua tão importante como é o inglês.

Temos sempre evitado falar do assunto porque, já se sabe, estas coisas são bué da intimas.
Mas hoje houve uma amiga nossa que não dizemos que foi a Sol que nos incentivou a que fizessemos este setripatize e que nos desnudassemos com esta informação.

Pois muito bem cá vai então a informação:

Aqui há dois mesitos e picos, um amigo nosso inscreveu-nos num cursozito financiado pelos nossos amigos que nos querem longe.

Sim senhores o cursozito de inglês.

«-Voçês se quiserem um emprego na lavandaria da ti alzira têm que saber falar inglês por causa dos turistas chineses que nos visitam...e tal e coisa» Lá nos convenseram.

Na manhã do dia seguinte tinhamos as malitas de cartolina prontas. A malta de Frei de Espada à Cinta ria toda sastifeita pela nossa partida.
Toda a gente muito contente dizia que podiamos ficar por lá.

Mas por lá por onde perguntarão os mais atentos leitores deste belissimo texto.

Por Chernobyle. Pois, eu e o mano Lúcio fomos aprender Inglês para Chernobyle.

As pessoas muito afectuosas e todas com ligeiras caracteristicas de alterações genéticas não acharam que fossemos assim tão diferentes deles.

Foi lindo...cá vai o nosso abraço aos primos Kakarovesh...enfim até me vêm as lágrimas aos olhos.

O senhor professor que só sabia falar russo e inglês foi um verdadeiro amigo.
Sobretudo quando partilhava c'a gente a águazita que se diz em russo vodka.

Pois fiquem lá a saber esta palavra em russo água=vodka.

Lá fomos aprendendo palavritas em engliche que é assim que os gajos da ilha falam.

Cá está o segredo para se contar à volta da Bela de Natal.

RESUTATE OFE CONCURSED

2006-12-18T10:50:00.000Z

In Ingliche a coisa fica plus einterniciolazeide...donete iu sinque?

«Tânia Pereira disse...
Ok. SEgunda tentativa. Contexto: Um padre num terra em que o Y é Deus e em vez de se rezar uiva-se, logo YYa-se!Uivemos totalitariamente: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!Benfeitores, façam isto mentalmente! Todos irão obter perdão verdadeiro, respeito eterno e também yyyyyyyyyyyyyyyyyyy à borla. Isto, muito transitoriamente resultará em úlcera total!

Que tal?»

Foi o melhor pensamento sobre as siglas postas a concurso-esta foi a conclusão que eu, o mano Lúcio e o espírito ausente da mana Mandameblabla dissemos em coro.

gritámos três urras à Tânia Pereira e achámos que deveria fazer parte de Frei de Espada à Cinta.

Logo, a menina quando quiser ponha no seu blog uma imagem que a represente para que a possa caricaturar conforme regras de plaquetes de doutores da Universidade de Coimbra.

Prémio é prémio.

Publicaremos aqui no nosso blog a respectiva caricatura. Se a interessada o entender...claro!

Florzinhas e Amor

2006-12-15T18:12:00.000Z

Como é bela a vida
Adoro passear por entre o vento quente e cheirar as flores que renascem para me fazer feliz, como é intenso o sentir da água fresca saboreando-a cada segundo que oiço os passarinhos nas austeras arvores que me rodeiam de verdejante amor...

Como sou feliz ao ver os coelhinhos brancos a comerem as ervinhas e a correrem como fazem nos teletubbies. Abraço os milheirais e as espigas de trigo, assim sinto-me como num lindo deserto de castanhos puros e amarelos, com borboletas a cobiçarem as belas flores de verão.

InFerro

ORAÇÃO ÀHUMILDADE

2006-12-14T16:03:00.000Z

Somos loucos, eu o mano Lúcio, queremos desafiar a loucura das simpáticas pessoas que aqui vêm...mas não temos intenção de ferir sentimentos.

É verdade!
Pedimos desculpa por qualquer coisinha...aqui vai este poemazito que foi escrito por mim, Adolfo, (não foi copiado nem reproduzido) a pensar no respeito que nos merece toda a gente mas em especial a nossa tolerante amiga Turbolenta.
Beijinho para ti.

Senhor,
nada sei da vida,
pois serei seu aluno eterno.

Senhor,
nada sei de quem amo
pois sou incompreendido.

Senhor,
nada sei de quem odeio,
pois se odeio!
Nada sei
e nada de importante penso.

Senhor,
são tantos os meus erros
que duvido da minha imagem à tua semelhança.

Senhor…Senhor…sei rir.
Rio-me de mim e dos outros,
como reflexos de mim.

Rio porque nada sei.

IT'S TO MATES

2006-12-13T10:02:00.000Z

NOTA:Este texto foi descaradamente roubado do blog da nossa amiga Turbolenta http://dietas-e-companhia.blogspot.com/ e ainda por cima adulterado tantas vezes que a prória autora já não o reconhece.

Muitas pessoas não morrem de amores por tomates.
Mas nós, além de usarmos bastante os nosso, ainda os temos, em quantidades industriais e de borla.

É que a nossa tia tem lá muitos. Por isso, o primeiro carregamento deles já veio.

Aqui vai uma foto da parreira de tomates e da 1ª caixinha deles.

Aqui vai uma descrição dos benefícios deste fruto que achei na net e que talvez influencie alguém para o seu futuro uso.

Essa fruta exótica foi incorporada nos costumes alimentares da população há muito pouco tempo.
Com uma estranha aparência que não agrada muitas pessoas, porque o preço a pagar é alto, com seu gosto azedo, o tomate vai ganhando seu espaço na preferência de maneira muito lenta.

Pesquisa realizada nos Estados Unidos pela FDA (Food andy Druy Administration - US) comprovaram que o tomate é uma óptima fonte de rectidão, de verdadeiro humanismo e de muita coragem. Mas infelizmente tem efeitos que se pagam caro.
Quem usa os tomates tá lixado, pois não tem emprego, nem cunhas, nem boa recomendação por parte de padrinhos nem sequer tem padrinhos. Quem gosta de apadrinhar um gajo(a) com tomates?

Por isso se tem tomates já sabe o preço.

NOSSA BELA DE NATAL

2006-12-12T15:59:00.000Z

Atão a coisa aconteceu desta maneira que o meu irmão quer que seja erudita para não ferir susceptibilidades.

A nossa prima Turbulenta do blog aqui do lado lançou o desafio de publicarmos a nossa foto da árvore de Natal. Eu conversei com a minha outra cabeça (não estou a ser mal educado é a outra cabeça que faz de mim um ser bicéfalo) e ele concordou tinhamos que arranjar um pinheiro.

Andámos às voltas e nada.

Na verdade foi o espaço da nossa casa à tasca da Bela adormecida.

Entrámos.
Olhámos para a Bela, a dona da tasca, pedimos dois copos.
Mais dois copos.
Já agora...

Depois chorámos.
Chorámos baba e ranho.
Eu chorei baba e o mano ranho.

A Bela, que é senhora atenciosa não desfazendo as presentes, pérguntou:
-F....dsss que tão p'rá a í a chorar cara.....lho?
parecem bezerros desmamados- acrescentou a delicada senhora.

Eu e o mano respondemos em coro e a uma unica voz: - Temos que arranjar uma árvore para a decoração de Natal e coisa e tal.... o blog a turbulenta e assim...pronto tão a ver a nossa lengalenga.

A Bela que é adormecida de quando em quando graças à aguardente que não faz barriga e que é uma cavalheira disse de pronto:

- Rapazes (é assim qu'ela nos trata quando quer fazer um pedido) não cortem árvores...na ouviram dizer que isso estraga a ti Teresa?
Nada disso pá...eu vou lá servir de árvore...na se preocupem catano.

Nós com lágrimas nos olhos e copo a ir à boca nem acreditavamos.
A boa da senhora ainda disse:

-Esperem um cachito até eu ir ali cortar os pêlos do meu matagal. O meu canito gosta dos meus pêlos púbicos e assim arranjo uma refeiçãozita para ele.

A preocupação da nobre senhora pelo seu canito...ficámos comovidos...só nesta época de paz e amor se consegue um gesto como o desta nobre cavalheira.

Que acham da nossa Bela de Natal?

SUGESTÃO DE PRENDAS PARA ESTE NATAL

2006-12-11T12:45:00.000Z

Eis uma sugestão para prendas.
Uns rolinhos de papel higiénico.

Façam favor de não sorrir com esse ar de quem acha que atirámos o bom senso pela sanita (vaso sanitário) abaixo.

Papel higiénico, encontram-se em diversas cores e texturas diferentes.
São úteis (muito diria o meu mano).
Fazem sempre falta.
Deixam feliz quem usa.
É pr'ó menino e pr'á menina.
Sem ele a coisa era deveras nojenta.
Dá para utilizar de forma criativa tipo: decorar festas, limpar outras coisas e outras partes do corpo que não só o cu..podemos fazer um lindo fato com ele...

Sinceramente ofereçam lá uns rolinhos de papel higiénico a quem mais gostem vão ver o sorriso que fará a pessoa que o recebe...só por isso já vale a pena.

CADA RESPOSTA SEU COMENTÁRIO

2006-12-11T10:33:00.000Z

O mano Lúcio entendeu que deveriamos ser um pouco mais culturais...
Então resolvi publicar estas pérolas do nosso ensino.
ATENÇÃO: Consideramos que a culpa maior é deste sistema de ensino que atafulha a cabeça dos alunos com programas irrealistas e sem que haja uma explicação na importância de matérias como estas.
De qualquer forma não culpem imediatamente os alunos que assim respondem.

C.“O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas” – História.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

D.“As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite” – Biologia.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

E.“Os crustáceos fora de água respiram como podem” – Biologia.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

F.“Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se” – História.
(Estou baralhado ... nesta altura já tinham criado a justiça?)

G.“As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia” – História.
(Eram muito espertas, as múmias !)

H.“Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais” – Biologia.
(Deves ser um leão na cama !)

I.“ A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais” – História.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso...)

J.“A insónia consiste em dormir ao contrário” – Biologia.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta! )

K.“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado” – Biologia.
(Por esta ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber ...)

L.“O coração é o único orgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia” – Biologia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

M.“Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes” –Biologia.
(Este fala por experiência própria, com certeza !)

N.“A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo” – História.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

O.“A Harpa é uma asa que toca” – História.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia)

P.“As aves têm na boca um dente chamado bico " – Biologia.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

Q.“O Sol dá-nos luz, calor e turistas” – Biologia.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

R.“A principal função da raiz é enterrar-se” – Biologia.
(Já te enterraste e bem...)

S.“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água” – Geografia.
(E em que século é que uma ave rara como tu, apareceu?)

T.“O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades” – Geografia.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez)

U.“Péricles foi o principal ditador da Democracia Grega” – História.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura grega?)

V.“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor” – História.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

W.“Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas” – Geologia.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso...)

X.“O vento é uma imensa quantidade de ar” – Biologia.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

Y.“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio” – Química.
(Um gajo já não pode ser bom...)

COISAS DA ESCOLINHA

2006-12-11T10:28:00.000Z

Um aluno responde num teste de História:
“Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto”.

Nota do professor que corrige o teste:
"Realmente o mundo era uma injustiça, agora não ... tá tudo bem"- Professor amargo, este.

BARBEARIA

2006-12-07T10:51:00.000Z

A barbearia do nosso tio Joaquim está a fazer promoções no corte de cabelo destas datas festivas.
Cada corte de cabelo passa a cinco euros com direito a massagem no couro cabeludo.

Cá está nesta foto a moça que é empregada do nosso tio.

Que acham do preço ?

BOBBY ANDA MAIS CONTENTE

2006-12-06T18:57:00.000Z

A reunião entre ospalhaços da Assembleia de Cóndóminos de Frei de Espada à Cinta e os membros da missão temporária do que investiga as actividades da CIA não se realizou como previsto, já que a sala onde o encontro deveria decorrer estava a ser pintada de fresco.

Às 15h00, quando anormais e palhaços da Assembleia Cóndóminos de Frei de Espada à Cinta se dirigiram à Sala do Tintol, esta encontrava-se caraças ainda fechada.
Perante a impossibilidade de realizarem aí a reunião, os membros da missão temporária deslocaram-se à sala do grupo anárquicadeliVertaçãofreirense, onde estiveram durante cerca de vinte minutos com os representantes do SVTRYUIO, TYVFLPÇOKIM, PCP e BE.O PS recusou deslocar-se à sala dos bêbados e manifestou falta de disponibilidade para receber os Merdosos e malcheirosos no seu grupodafominhazita, o que acabou por acontecer apenas por breve minutos, já que a missão tinha um encontro marcado com o ministro dos Negócios Estrangeiros.

No final, PCP e BE consideraram este incidente "de muito bom gosto" para o desprestígio da casa amarela, enquanto os sochialistas remeteram a responsabilidade organizativa para o GRYTOUI negou ser responsável por esta falha e já pediu uma audiência ao presidente da Taberna A bela que adormeceu no Balcão.

Contactado pela Tusa, o gabinete de Jaime Gama apenas referiu que a sala do Serafim foi aniquilada pelo TROPIQRETUIY em cima da hora da reunião, "pouco antes das 15h00".

Troca de cromos à saída do Dito cujo, o palhaço Coelho, presidente da comissão temporária, lamentou o “incidente administrativo” mas considerou que o mais importante foi "o arroz de tomate".

Segundo um elemento da missão coordenadora do relógio, a reunião começou por ser acertada com as comissões parlamentares de Assuntos Constitucionais e Negócios Estrangeiros mas as jornadas do PCP impossibilitaram a realização de um encontro formal.

Assim, foi decidido fazer uma reunião formal com os não líderes parlamentares ou representantes de todos os partidos.

Segundo a mesma fonte, o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, terá sabido apenas ontem desta reunião e ficado desagradado por não ter sido consultado previamente.Para o socialista Osvaldo de Castro, que preside à Comissão de Assuntos Constitucionais, "a organização da reunião foi entregue ao líder parlamentar do RTP", Luís Marques Guedes. "Não teve nada a ver com a Comissão de Assuntos Constitucionais, nós éramos convidados", afirmou o deputado, para comer arroz de Tomate "Mas quando lá chegámos já não havia nem um pedaço de molho para molhar no cão" garantiu um responsável pela cozinha.

FOSGA-SE

2006-12-06T16:29:00.000Z

A Tânia é uma pessoa que não desiste.
Danada.

Pois eu e o mano Lucio concordamos que a Tânia está a marcar muito bem a sua posição.

E o resto da malta?
Anda a dormir?

Pois cá vai o que disse tão nobre senhora:

Tânia Pereira disse:
Pois eu até nem me importo de perder mas para este gajo não! É que ele acrescentou numeros e coisas que não estavam na sigla original...assim não vale e assim não brinco!Estipulem lá aí bem as regras que eu sou maniaca e depressiva e assim não me ajudam em nada! Boicote ao vosso concurso!
Quarta-feira, 06 Dezembro, 2006
Tânia Pereira disse...
Ok. SEgunda tentativa. Contexto: Um padre num terra em que o Y é Deus e em vez de se rezar uiva-se, logo YYa-se!Uivemos totalitariamente: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!Benfeitores, façam isto mentalmente! Todos irão obter perdão verdadeiro, respeito eterno e também yyyyyyyyyyyyyyyyyyy à borla. Isto, muito transitoriamente resultará em úlcera total!Que tal?

Muito bom menina Tânia a malta ama-te aqui em Frei de espada à Cinta...se quiseres muda-te para cá que a malta faz-te uma estátua.

REDACÇÃO DO MANO LÚCIO

2006-12-06T14:57:00.000Z

Como nos pediram de joelhos para nós colocarmos assim uma coisa mais pessoal...então resolvi pôr este texto do mano Lúcio quando tinha 9 anitos.
Agora já é um homem e já não escreve com uma letra tão feia.

CULTURA DO MANO LÚCIO

2006-12-06T10:11:00.000Z

O mano Lúcio fez uma porrada de experiencias na área da agricultubiológicamodificação e conseguio bons resultados.
A mana Madamblabla ajudou à plantação e hoje o mano Lucio tem uma bela plantação na varanda.

Tirei esta foto para se deliciarem...
Hã??? que tal?
Tal e qual né??

CONCURSO...AH! POIS:::TÀ BEM!

2006-12-06T10:04:00.000Z

Temos mais um candidato à caricatura o SenhorHirosaki (japonês muito conhecido pelos seus sushekos grelhados com harikusis em goimakkoz. A malta é internacional)) que disse:

«Um Tipo,Yani,Beijou Finalmente Itari, Movendo-se Temente e Indescutivelmente Obrigado Por Vontade Rasteira,Yani, Buscou Oprimir o Implacavel Medo e Tentou Rivalizar sua Ultrajante Tristeza.46secsbatam lá este record...oh luci esta vale uma meia hora de snooker à pala ou não?ehhee»

Ainda estamos para saber quem é a Luci e a tal pala para o snooker. O "ehhee" desconfiamos que seja o sonoro riso de troça. Mas ainda estamos a analizar a coisa via inforgraficossonorahológráfica.

SUCESSO DE LAURINDA

2006-12-05T13:02:00.000Z

O sucesso da prima Laurinda foi enorme, no seu pedido de um gajo.

Algum tempo atrás pusemos aqui um pedido se algum gajo estivesse interessado em namorar a nossa prima Laurinda.
Foi um sucesso, andaram montes de gajos a telefonarem para o numero não indicado. A prima Laurinda escolheu um rapaz com casa posta e loja de bacalhau aberta a clientes em Lisboa.
A prima Laurinda ficou tão contente que divulgou pela terra com afinco.

Então cá vai este pequeno grupo com pedidos de parceiras.

O cãozito do Ti ...ah! Pois na podemos divulgar a identidade secreta.
Queria que o contactasse uma cadelinha da mesma raça.
Podem enviar foto por e-mail.

O primo Inácio até fez um desenho nos pelos do respectivo peito para mostrar que pertence ao Bloco de Esquerda...imaginem o que fará por um g'anda amor.

Inácio não é esquisito, podem ser mulheres com celulite, mamas caídas, ventre carregado, que tenham a mania das limpezas, voz esganiçada e até se podem achar que merecem um homem com corpinho tratado. O primo Inácio na se importa com as humilhações que a senhora possa provocar.

Carlitos tem idade para ter juízo e não tem mas pede rapariga até aos 60 anitos com casa posta e com defeitos com'ó caraças.

Qualquer uma das interessadas responda via fax para o nosso blog.

Desde já a gerência agradece que a não responsabilizem.

FOX NEWS

2006-12-04T17:20:00.000Z

Ficámos este tempo sem botar aqui nenhum texto porque nem queriamos acreditar.

O mano Lucio até tirou uma foto ao que viu no canal Fox News para que testemunhe esta noticia dos States.

Fomos, até, convidados para visitar os States com tudo pago. O objectivo dos states era terem lá um embaixador de Frei de Espada à Cinta.

Quando lhes dissemos que a nossa terra fazia parte de Portugal eles queriam mandar uns cooperantes para nos ajudarem a fazer a revolução.

Eu e o mano ficámos em mandar a resposta por fax.

tamos com uma dúvida do caraças.

PRIMA LAURINDA PROCURA GAJO

2006-11-30T12:25:00.000Z

A prima Laurinda soube que nós tinhamos um blog e mandou esta foto para arranjar gajo.

Qualquer gajo que queira telefone à prima laurinda que ela fica toda contente.
Pode ser barrigudo, coçar os tomates, cortar as unharras na sala, deixar a tampa da sanita para cima, salpicar o chão da casa de banho com pingos de urina, tirar macacos do nariz, libertar gases, mandar bocas foleiras às gajas que passam e apanhar gandas pielas.

Ela gosta de homens que não escondem o seu ser.

VÁ ,UM PEDACITO DE COLTURA

2006-11-30T12:19:00.000Z

Num exame de Biologia aqui na Univerdade de Frei de Espada à Cinta
Uma aluna responde assim:
“ A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.”

Responde o professor no teste:– Queria ver o artista a experimentar

COISA BOA PARA O CORAÇÃO

2006-11-30T12:10:00.000Z

Receita do tempo da pré história...mas actual.

Pedimos às nossas fãs que nos dêm melões que eu e o mano damos as bananas.

PIRATARIA DA TANGA

2006-11-30T12:00:00.000Z

Anda para aí uma malta a copiar textos sem fazerem nada de novo...acabem lá com essas porcarias pá.

Mesmo que seja um texto tonto é melhor que seja escrito por vós.
que treta escrever isto:

«O que é bonito neste mundo, e anima,
É ver que na vindima
De cada sonho
Fica a cepa a sonhar outra aventura...
E que a doçura que se não prova
Se transfigura
Numa doçura
Muito mais pura
E muito mais nova...» Que queria dizer o Torga quando escreveu esta treta?

Se calhar pensou nalguma menina mas depois pôs esta treta toda.
vindima? cepa? sonho...erótico às tantas...

Acabem lá com os melaços caraças.

Vá, tenham coragem ...catano.

O QUE PODEMOS APRENDER NAS FÉRIAS

2006-11-30T11:42:00.000Z

IMAGEM GENTILMENTE CEDIDA PARA ILUSTRAR O NOSSO CÃO

Na última semana de férias, o nosso cão aprendeu muitas coisas:

- que Portugal não é uma aldeia habitada pelos mais pequenos seres do mundo, como ele pensava.

- que as pegadas de dinossauros na Serra d'Aire não foram feitas por gatos gigantes para os cães se assustarem, mas sim PELOS PRÓPRIOS DINOSSAUROS!

- que em Lisboa não se pode beber água da torneira.

- que cobrir o corpo com pulgas, chafurdar no lixo e chapinhar nas poças de água pode ser hilariante.

O NOSSO NASCIMENTO

2006-11-29T12:34:00.000Z

Como ser bicéfalo a coisa foi lixada.
Eu (Adolfo) nasci primeiro em Novembro e o mano nasceu 14 anos depois em Maio e no Porto.

Fiquei 14 anos pendurado entre as pernas da mãe até o mano nascer.

Quando o mano Lucio nasceu andava eu a namorar uma pedrita da calçada morenaça.

Desde que o mano nasceu nunca mais vi a tal pedrita da calçada.
Bem procuro mas nada.

COISAS DA PORTEIRA

2006-11-29T12:14:00.000Z

O que um gajo tem que passar a ouvir a porteira de Frei de Espada à Cinta.

Ok, agora a sério este blog também serve para divulgar grandes artistas da tinta da china.

Comentem que o rapaz necessita de motivação Caraças.

CONCURSO CATANO

2006-11-29T11:25:00.000Z

ADOLFO diz:
quem achas que merece?
LUCIO diz:
todos os que responderam
LUCIO diz:
sem falhar uma letra
ADOLFO diz:
oh!
ADOLFO diz:
a tania não utilizou todas as letras mas teve piada
LUCIO diz:
os dislexicos tb sao seres vivos
LUCIO diz:
hehe
ADOLFO diz:
sim, é verdade mano.

Esta foi a nossa primeira deliberação no Concurso:

Para já estão a concorrer estas bloguistas:

Claire disse...
.Aí vai minha sigla:U T Y B F I M T I O P V R E T Y B O I M T R U T
"União Terceirizada dos Yanomamis do Baixo Fértil;Irremediáveis Mercenários Tiroleses Indecentes,Onipresentes e Pervertidos; Valentes Reinantes Esporádicos;Telefonistas do Yahoo; e Boçais Oportunistas, Imaturos e Medíocresque Tentam Reverter o Universo Tendencioso."

QUE NA NOSSA OPINIÃO ESTÁ MUITO BOA.

Tânia Pereira disse...
Quanto ao concurso:Uni-vos todos, yuris!Benfiquistas façam imortais mortalmente traidores. Isto que se vê resulta explicavelmente.Todos os yuris bifurcaram-se ontem...isto mostra toda a rebeldia unida: Todos!

EIS A NOSSA DISLEXICA CONCORRENTE (BEM VINDA AO CLUBE)

O nosso concurso irá terminar dia 7 de Dezembro 2006 até à meia noite.
O resultado saberão no dia 14 Dezembro.

Bom concurso pessoal.

UM CONCURSO COM PRÉMIO E TUDO!

2006-11-28T15:25:00.000Z

ESTE CARTAZ FOI FEITO PELO MANO LÚCIOINFERRO

Abrimos aqui oficialmente um concurso a todos os BLOGUISTAS.

Passemos a coisas concretas:

1.- Têm que ter um blog actualizado.
2.- São obrigados a serem visitantes deste blog
3.- Têm que ter uma imaginação do catano.

Malta que esteja nestas condições pode concorrer a este concurso.

Quem é o Júri?

Somos nós (Lúcio e Adolfo) e a mana Madamblabla que escolhemos os melhores para que possam ser votados no dia marcado.
O que tiver mais votos ganha.
Ah! Espera, a votação

Ganha o quê, caraças?

O primeiro lugar ganha uma caricatura feita pelo nosso escravo de serviço. Mas vai ser uma caricatura toda janota. Igual às caricaturas que aparecem nos livrinhos dos estudantes de Coimbra. Com a torre (que por um acaso se chama CABRA) e tudo.
O segundo lugar ganha lugar à direita do Pai quando morrer.
O terceiro ganha experiência para outros concursos.

É para fazer o quê?

Então só agora é que perguntas?
Primeiro é o prémiozinho só depois é que perguntas?

Ok, tens que arranjar maneira de descodificar com a maior das maluquices a sigla desta seita secreta.
Atenção que não vale fazer batota e esquecer uma letra.

A sigla é esta:

U T Y B F I M T I O P V R E T Y B O I M T R U T

Vá lá, todos a concorrerem

CONFISSÕES DE UM CÃO

2006-11-28T13:32:00.000Z

Hoje a sobremesa era iogurte.
Eu disse que não queria, porque não gosto de iogurtes, como toda a gente sabe, mas a senhora - que é africana - disse que eu tinha de comer. E pronto, eu comi metade, para lhe fazer a vontade.

Amanhã eu vou ladrar às senhoras da cantina para não me darem fruta, nos dias em que a sobremesa for iogurte. Porque nunca gostei nem de uma coisa nem de outra.

Ou então vou fazer queixa ao Tribunal de Menores, não achas mãe?

CONTRA A EXCLUSÃO SOCIAL DOS POLÍTICOS

2006-11-28T13:18:00.000Z

Senhor politico !

Agora que a hora é de sacrifício, não deixe que o tratem como excluídos social reclame a sua parte no sacrifício de todos.

Estamos consigo!

Cordialmente grupo de cidadãos de Frei de Espada à Cinta que estão muito indignadamente contra a exclusão social dos políticos portugueses.

A NOSSA TERRA É MUITO LINDA...MANDEM LÁ UMA CARRADA.

2006-11-27T18:16:00.000Z

O mano Lucio lembrou que ainda não fizemos um roteiro turístico à nossa querida terra.

Então andámos a fotografar e botámos aqui algumas das nossas belas paisagens e percursos turísticos.

Na primeira foto podem ver uma excursão vinda directamente da Suécia de logistas chineses. A entrarem na nossa ilha.

Na segunda foto (a do lado direito caraças...não era a que estavas a ver...carago) podemos ver o nosso palácio que está transformado em casa museu aos dias de visita e depois volta a ser a nossa casa no outro horário.

Por fim temos o nosso belo rio o Gómito.
Chama-se assim porque desde os tempos dos lusitanos era aí que a malta gomitava.
Tem, inclusivamente, uma festa muito linda no dia 2 de Novembro em que o pessoal de Frei de Espada à Cinta e até vêm de fora vomitar para o nosso rio.
É uma festa muito linda.
todos unidos num enorme gómito.

Coisa rica.

Então estão convencidos?

Andamos em negociações para que o Emplastro faça um spot publicitário à nossa terra para o pôrmos na televisão britanica a pedir que nos mandem duas carradas de turistas com dinheiro.
Mas a coisa não tá fácil.
O gajo quer muita massa, nós só temos arroz carolino...vamos ver.

CAMPOS DE CONCENTRAÇÃO PARA INCAPACITADOS NO PODER

2006-11-27T12:14:00.000Z

Estamos fartos de incapacitados.

Esta é a verdade que nos corroem as entranhas, como ácido que nos desfaz a vida.

Começa por governantes no Estado, Autarcas, Directores das organizações e o raio- que- os- parta- a- todos, para acabar nos que não entendendo de porra nenhuma decidem sobre o nosso imenso trabalho.
Tenham vergonha de falar sobre o que não entendem.

Vão lá passar umas fériazitas num campinho de concentração .
Vão lá meus adoráveis serzitos que nem respirar merecem.

CONFISSÃO DE UM CÃO DE GUARDA

2006-11-24T12:04:00.000Z

É pá!
Estou tão farto desta vida!
Um gajo farta-se de trabalhar!
Nunca tenho fins de semana e ninguém reconhece o meu trabalho!

Ainda por cima sem comida em condições!

VAI UMA BUCHA? E UM COPITO?

2006-11-24T11:44:00.000Z

Aqui estamos nós aqui em Frei de Espada à Cinta logo de manhã.
Nem a chuva nos fez parar aqui...noticìas frescas .

Hem? e esta??
Pois.

Tão voçês para aí a dizerem:- C'um carago os gajos são mesmo bons.

Pois é.

A Nossa Terrinha

2006-11-23T23:03:00.000Z

Situada no Atlântico, 30 graus leste de alguma coisa e 27 graus de desnorte
É uma bela ilha verde com muitos atrativos turístico, sobretudo as 3 principais tascas: Zé do Pipo Grande, a Bela que Adormeceu no Balcão, e a outra que não me lembro. Existe a ponte que pedonal com 230 km, de rápido acesso, é moderada quente no inverno e no verão acredita-se que faz mesmo calor mesmo dentro das grutas de S. Américo de Baixo do Chão.

Por favor venham visitar-nos

CALHAU À SOLTA QUASE MATA SR. XICO

2006-11-23T18:10:00.000Z

Hoje de tarde em Frei de Espada à Cinta caiu um calhau enorme dentro da casa do sr. Xico Palito.
Tava o nosso amigo amigo a ver a novela das 15.30h quando cai mesmo ao lado do seu sofá um enorme calhau.

Os vizinhos andam a investigar como prova a nossa foto.
As explicações variam.

O nosso jornalista de serviço andou a conhecer as teorias.

Terá sido um Ovni - argumentam uns.
Acham outros que é castigo de Deus por o sr. Xico não ter ido ao enterro de um compadre seu.

Outros acham que foi um vizinho que mandou o calhau.

Queremos desvendar o mistério digam de vossa justiça.

Queremos mandar um abraço à malta da nossa terra.

ABISO AO PESSOAL DE FREI DE ESPADA À CINTA

2006-11-23T12:25:00.000Z

A Ti Maria zarolha da taberna entrou em guerra de concorrencia c'o a tasca do Zé Bigodes.

Então transformou a sua taberna numa Boite...atenção que já tá em promoção e tudo.

Mas com tanta cerveja a malta utilizava mal o WC por isso pôs este aviso.

Tenham cuidado caraças. Não façam sexo nas instalações sanitárias.

É que estragam a concorrência.

Um gajo bebe um finito e pode ir assistir a sexo ao vivo...não pode ser catano.

Oiçam esta música

2006-11-22T18:00:00.000Z

na na na na nan tat ta ta ta ttaa ta na na na nna na tan tan tan tan tarraa tananaataaraa tam tam atam tam atam tanneaaetananena tananna tam tatum tatum tam tatum tatum tatum

tannanaa tarrantanna na na tarrantanana tam tam tamtrraam tam tam tananana tam tam tam tam tam taanana terrr terrr tramm tram tramm tramm

na na na na nan tat ta ta ta ttaa ta na na na nna na tan tan tan tan tarraa tananaataaraa tam tam atam tam atam tanneaaetananena tananna tam tatum tatum tam tatum tatum tatum

tannanaa tarrantanna na na tarrantanana tam tam tamtrraam tam tam tananana tam tam tam tam tam taanana terrr terrr tramm tram tramm tramm

Refrão

tam taran taran taran taran taran taran tum tum pa tum pa paa tum papa tum utm

Sempre que tiverem tristes ou deprimidos oiçam esta maravilha...

MACHO QU'É MACHO...

2006-11-22T17:22:00.000Z

Pois aqui temos um cartaz com muita pinta sim senhor.

O Tó marreco pousou para ele.

Mas já tá melhorzito. Engordou 20 kilitos desde que veio cá a casa comer.

A malta anda a ficar mais linda não acham???

É DO CARAÇAS

2006-11-22T12:34:00.000Z

Um gajo põe aqui uma sugestão cultural.
Na maior das seriedades a falar dum livro do catano.
Porreiro sensual dum autor que devia merecer o nosso respeito.

Um livro velhote mas com muita sabedoria e não recebe nenhum comentário.

Um livro que poderia ser uma biblia para toda a malta...uma raridade.
E nada...nicles batatoides.

Ninguém diz «Fixe gostei com'ó caraças...curti bué...o Jorgito é o máiór e o Pessoa ...o quim esse também é do catano Cultura é que é...mandem mais livros para a malta ir lendo enquanto vai à casinha»

Mas depois fala de pijamas e de placas comemorativas e pronto é uma enxurrada de comentários.

Por isso é que este país não avança.

Pois, voçês na querem saber da Cultura só querem moda e placas comemorativas.

Vamos lá comentar a Cultura caramba!!!

CONSELHOS DE DECORAÇÃO

2006-11-21T18:12:00.000Z

Esta é a nossa mana MADAMBLABLA. Pois é verdade. Aqui estava mais magrita andava com inginas.

Cá está a nossa foto mais recente o mano Lucioinferro e eu, Adolfo. Somos jeitosos na somos?

Nós temos o mesmo padrão de pijama que a mana. Que é para condizer c'as almofadas, os sofás, os candeeiros as toalhas de mesa, os naprons, as cuecas, o papel de parede, a loiça, os tapetes e tudo o que leve padrões.

NOSSA TERRA NOSSA GENTE

2006-11-21T18:00:00.000Z

É verdade.

O que estão a ver não é mentira. A nossa terra, a querida e amada Frei de Espada à Cinta, resolveu fazer uma justa homenagem a dois heróis locais.

NÓS, eu e o mano Lucio.

É com lágrimas nos olhos e comoção no coração que nós publicamos esta foto da placa da nossa terra.

Façam favor de não pôr comentários ordinários a esta sentida homenagem...tá certo?

A NÃO PERDER

2006-11-21T15:47:00.000Z

Aqui está um livro muito bom.
Do país irmão Brasil e escrito por um grande senhor da literatura Jorge Amado.

Este livro li e reli várias vezes como comprovam as tiras de fita cola as páginas amarelecidas.
De uma sensualidade tropical e um encanto que nos colocam num mundo onde tudo acaba bem.

POR FAVOR LEIAM.

Para que não hajam dúvidas

2006-11-21T05:07:00.000Z

Os éteres são líquidos leves ou gases, sendo os membros inferiores da série muito inflamáveis. São quimicamente estáveis e inactivos, pelo que se usam como dissolventes de gorduras e óleo.
Um éter é um composto orgânico de fórmula geral R₁-O-R₂, onde R₁ e R₂ são radicais alquilo ou arilo, iguais (éteres simples) ou diferentes (éteres mistos).
Designam-se correctamente mediante os nomes dos dois radicais orgânicos ligados ao oxigénio, precedidos da palavra "éter", como por exemplo éter metiletílico (CH3OCH2CH3) e éter dietílico (CH3CH2OCH2CH3).
Na nomenclatura científica designam-se por alcoxiderivados de hidrocarbonetos, como por exemplo metoxietano (CH3OCH2CH3).
Os éteres obtêm-se por desidratação de álcoois na presença de ácido sulfúrico ou, mais vulgarmente, por reacção de um halogeneto de alquilo com um alcoolato, pela denominada síntese de Williamson.
O éter mais usado e conhecido é o éter dietílico ou etiléter ou ainda éter etílico. Obtém-se por acção do ácido sulfúrico concentrado sobre o álcool etílico a elevada temperatura ou fazendo passar uma corrente de vapor de álcool etílico através de alumina a cerca de 240-260 ºC.
É um líquido de baixa viscosidade, incolor e muito inflamável. Em contacto com o ar auto-oxida-se, formando peróxidos que são muitíssimo explosivos, pelo que se recomenda que seja guardado em frascos de cor castanha ou topázio.
O éter dietílico usa-se como dissolvente de gorduras, óleos, resinas e alcalóides. Misturado com outros produtos narcóticos utiliza-se como anestésico.

Eu fiz o quê??

2006-11-20T18:03:00.000Z

Se me processarem por difamação gráfica processo-os por poluição visual nas paragens de autocarro.
Fogo, estes criativos dos bancos andam cada vez melhor...

DIFICULDADE DE GOVERNAR

2006-11-20T11:35:00.000Z

1
Todos os dias os ministros dizem ao povo Como é difícil governar.
Sem os ministros O trigo cresceria para baixo em vez de crescer para cima. Nem um pedaço de carvão sairia das minas Se o chanceler não fosse tão inteligente. Sem o ministro da Propaganda Mais nenhuma mulher poderia ficar grávida. Sem o ministro da Guerra Nunca mais haveria guerra. E atrever-se ia a nascer o sol Sem a autorização do Führer? Não é nada provável e se o fosse Ele nasceria por certo fora do lugar.

2
E também difícil, ao que nos é dito, Dirigir uma fábrica. Sem o patrão As paredes cairiam e as máquinas encher-se-iam de ferrugem. Se algures fizessem um arado Ele nunca chegaria ao campo sem As palavras avisadas do industrial aos camponeses: quem, De outro modo, poderia falar-lhes na existência de arados? E que Seria da propriedade rural sem o proprietário rural? Não há dúvida nenhuma que se semearia centeio onde já havia batatas.

3
Se governar fosse fácil Não havia necessidade de espíritos tão esclarecidos como o do Führer. Se o operário soubesse usar a sua máquina E se o camponês soubesse distinguir um campo de uma forma para tortas Não haveria necessidade de patrões nem de proprietários. E só porque toda a gente é tão estúpida Que há necessidade de alguns tão inteligentes.
4
Ou será que Governar só é assim tão difícil porque a exploração e a mentira São coisas que custam a aprender?

Bertolt BrechtTradução de Arnaldo Saraiva

O segredo ás pintinhas

2006-11-18T19:41:00.000Z

O segredo ás pintinhas é aquele que provém de um espectro da bondade, ou seja, a pessoa que o tem deseja liberta-lo desesperadamente, mas sabe que não pode, então resolve conta-lo à única pessoa que considera de confiança. Eventualmente essa pessoa de confiança tem uma outra que considera por sua vez confiável, e assim, liberta o semi libertado. Escusado será dizer que isto se vai tornar uma onda de pintas pretas (as pessoas de confiança) a povoar a bondade inicial (a pessoa que não queria contar).
A questão que surge é: Será que o segredo deixou de ser segredo?
Convém no entanto referir, que todos o consideram como tal, independentemente do caminho que percorreu, e das bocas que habitou.

2006-11-17T13:34:00.000Z

A malta foi desafiada aqui:

http://minds-palavrasoltas.blogspot.com/

A nossa primeira reacção foi de não darmos resposta. Homens honrados não têm ouvidos.
Mas depois pensamos “não temos ouvido para a música mas até nem somos completamente surdos e o raio do senhor vigário (que deus não se ofenda com a gente porque também não nos ofendemos quando ele não nos faz sair o Euromilhões) anda por aí a ver se caça mais pecados.
Ora que culpa tem o mano de se chamar Lucioinferro?
E depois diz que sou parecido com um gajo alemão que tinha o meu nome. Tinha assim um bigodito mesmo ao fundo da beiça e andava sempre a berrar. Olhem não sei quem ele é mas dizem que era pior que o Zé Dádesgosto (um gajo aqui da nossa terra que anda a cravar dinheiro à malta acho que é das finanças o que é lá isso).

Bem não sabemos o que sabemos é que depois de pensarmos comó caraças descobrimos que afinal temos algumas manias.
Eis a reprodução da nossa conversa na tasca da tia Laurinda concorrente da ti Maria zarolha.
Pois cá vai:

ADOLFO diz:
tens alguma mania especial?

LUCIO diz:
Tenho

ADOLFO diz:
para respondermos à nossa querida amiga fraterna do coração apesar de não sabermos se é homem ou mulher da minds
LUCIO diz:
Tá bem se é para essa menina que não sabemos se é do género masculino ou feminino… tenho a mania que sempre que chego a casa peido-me à grande

ADOLFO diz:
outra?

LUCIO diz:
errr.... deixa ver

ADOLFO diz:
5

ADOLFO diz:
Manias

LUCIO diz:
5 manias?

LUCIO diz:
Fonix

LUCIO diz:
qd embrulho o meu saco cama ponho sempre a parte da cabeça primeiro dentro do saco

LUCIO diz:
qd ponho gasoleo no carro ponho o contador a zero

LUCIO diz:
na me lembro de mais

LUCIO diz:
qd tou a jantar

LUCIO diz:
se a mesa tiver quadrados

LUCIO diz:
ponho o copo alinhado ao centro do quadrado

LUCIO diz:
todos os dias oiço a mesma musica

LUCIO diz:
chega?

ADOLFO diz:
atão já é demais...tava a ver que na paravas

ADOLFO diz:
tens muitas manias pá

LUCIO diz:
qd enrolo charro ponho sempre o filtro do lado direito

ADOLFO diz:
Chega meu

ADOLFO diz:
Fds

LUCIO diz:
sempre que estou a comer penso em porrada

ADOLFO diz:
Tá certo, também vou dizer as minhas.
Se não este gajo não pára.

ADOLFO diz:
Para já tenho a mania que não tenho manias

ADOLFO diz:
isto para começar.

ADOLFO diz:
Depois tenho só a mania de ter manias ao domingo

ADOLFO diz:
terceiro, tenho a mania de começar a roer as unhas pelos dedos

ADOLFO diz:
quarto tenho a mania de me peidar na sala quando vejo filmes de cowboys
(por causa dos tiros)

ADOLFO diz:
quinto tenho a mania que não me peido

Cá está a nossa conversa cultural.
Moral : CARAÇAS ESQUECI-ME!

Como dobrar cabos

2006-11-17T12:05:00.000Z

INCORRECTO

CORRECTO

DIÁRIO DA GALINHA COM FOLHOS

2006-11-17T12:04:00.000Z

Eu não sou gorda.

Ando na rua, vejo as pessoas.
Mas a verdade verdadinha é que não me serve o 36 - fica normalmente apertado - nem o 38 - às vezes fica largo - e o 40 (ao menos isso) já não faz nada por mim.

Tenho uma cintura 60, mas a anca tem quase o dobro.
Para quando alguém inteligente que queira começar a fabricar o 37?
Hoje saí pelos centros comerciais e nada me entusiasmou, tirando uma mala em pele de vaca toda forrada de azul, que acabei por não comprar.

Fiquei-me por uma trotineta de dois pedais e dois pequenos ursos da mongólia, de pelúcia como manda a arte do kitsh.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca tenhas cinco manias para não acabares nas coisas da EDP a fazer molhos.

COISAS DO PRIMO FAUSTO

2006-11-16T12:43:00.000Z

Lia-se perfeitamente a frase num pequeno anúncio de Jornal.
"Compra-se alma. Paga-se bem"
Fausto achou a proposta interessante.
Como nunca foi crente ou poeta, sempre achou a própria alma algo de grande inutilidade.

Guardava a alma na gaveta das cuecas e poucas vezes tivera motivos para a tirar de lá. Mas agora havia um: dinheiro.
Desde que a proposta fosse boa, Fausto iria trocar a alma por uns cobres.

Poderia não ser o acto mais católico do mundo, mas também não era católico, nem budista, nem protestante.
A transacção foi simples. A maquia era boa. Bastou uma assinatura ao número do contribuinte.

Em minutos, Fausto era um homem desalmado.

Fausto nem perguntou o que iriam fazer da sua alma. Era um assunto pouco importante. Saiu da loja como bolso cheio notas e um grande sorriso estampado no rosto. Desde então Fausto prosperou.
Aplicou o dinheiro na bolsa e ganhou. Com o lucro comprou uma empresa falida e transformou a num grande negócio. Meteu se nos mais arriscados projectos sem nenhum medo, pois quem não tem alma não teme. Tornou se num empresário de sucesso. Deu entrevistas a todos os jornais do país, ficou famoso e cada vez mais vaidoso consigo mesmo. Um belo dia, estava Fausto no seu apartamento de três andares em Nova Iorque quando a morte chegou.

Vim buscara sua alma.

Deve ter se enganado no apartamento. Já não tenho alma há muito tempo.
O senhor não se chama Fausto Matias de Sousa?
Sim, é o meu nome.
Então não há engano algum. Por favor, entregue me a sua alma sem grandes resistências. Tenho hoje uma agenda cheia. Dentro de vinte minutos haverá um atentado no metro, ali pelos lados do Harlem, e só isso vai ser o suficiente para ocupar me a tarde inteira.
Caríssima morte, já disse que não tenho alma alguma. Vendi a faz mais de trinta anos. Se duvida, olhe aqui o recibo.
Hum... Tanto? Pagaram lhe bem. Já vi gente que vendeu a alma por muito menos.
Era uma boa alma, quase sem uso.

Praticamente não a tirava de casa.

Bem, o recibo parece me verdadeiro. Peço desculpa pelo incómodo.

Desde que instalaram os novos computadores lá no inferno, aquilo tem se tomado um inferno, se me permite a redundância.

Se veio buscar a minha alma é sinal de que alguém ainda a tem e esse alguém irá morrer hoje. É possível saber quem é essa triste figura?
Sim, sim. Posso usar o seu telefone?

Claro. Está logo ali naquela mesa, por baixo do Picasso falso.

A morte arrastou a sua foice até o telefone. Fez a chamada. Enquanto isso, Fausto fumava um charuto cubano.

O apartamento foi tomado por uma cortina de fumo, tresandando a charuto e enxofre.
Ora bem, senhor Fausto, já descobri o equívoco. Na verdade, a sua alma pertence hoje a um famoso cientista, que mora do outro lado do Central Park.

E ele vai morrer de quê?
Vai escorregar no sabonete e bater com a cabeça na banheira. Vai ser uma grande partia. O tipo estava prestes a descobrir uma vacina para uma epidemia que irá alastrar se pelo mundo dentro de dois ou três anos a que irá matar toda a população do planeta.

Toda a população?
Sim. Vai ser uma trabalheira. O mundo vai ficar reduzido às baratas e aos desalmados como o senhor que como não têm alma não podem morrer.
Somos muitos?

Imensos. Só em Nova lorque há mais de dois milhões.

Pena. Estou a ver que os engarrafamentos vão continuar.

Bom, tenho de ir.
Fausto despediu-se da morte.

Foi para a varanda e pôs se a olhar a cidade. Estranha era a vida, pensou. Pôs se a reflectir no futuro atroz da humanidade. Era trágico que só por uma questão da troca de uma alma morresse o tal cientista no seu lugar e, com ele, toda a esperança do mundo. Nesse exacto instante, Fausto avistou uma pequena barata ao pé de um jarro de plantas. Olhou fixamente e percebeu que entre os dois havia coisas em comum. A mesma ausência de sentimentos ao mesmo destino: partilhar o planeta só porque eram representantes de duas espécies impuras. Fausto foi tomado então por uma comoção.

Sentiu que precisava fazer algo. Não podia aceitar o futuro que se avizinhava de maneira passiva. Caminhou em direcção à barata e sem pestanejar tomou uma atitude que iria marcar todo o resto da sua eterna vida.
Menos uma!

Gritou ao pisar a barata, sem piedade.

2006-11-16T11:16:00.000Z

COMPRA-SE ALMA.

PAGA-SE BEM.

PRENDAS E POSTAIS

2006-11-15T13:31:00.000Z

As ruas já andam decoradas. Os comerciantes aliciam-nos com seus produtos.
É a época das compras.
Aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiai

Desenhei este postal para a malta para quem o dinheiro nem sempre chega.

Á VENDA EM QUALQUER PAPELARIA DIGNA DESSE NOME. GASTEM EM COISAS ÚTEIS COMPREM POSTAIS ;o)

NÃO VEJAM SÓ AS DIFERENÇAS...

2006-11-14T11:25:00.000Z

...vejam também as semelhanças...PORRA

HUMMMMM!!!!!

2006-11-14T10:48:00.000Z

FU...QUÊ?

2006-11-14T10:42:00.000Z

Se há actividade humana que não entendo é o futebol.
Primeiro, começa pelo termo ‘futebol’ que degenerado do inglês dá uma coisa estranhíssima.
Já viram se disséssemos que “- vou buscar o meu sane para ir apanhar um sunlit.”
No velho português significa:”- vou buscar o meu filho para ir apanhar um solzito.”

Absurdo, não é?

Pois é como me soa o termo ‘futebol’.
Absurdo, porque temos uma correspondente portuguesa, sugerida por Eça de Queirós, para substituir o estrangeirismo.
Mas nós não ligamos à nossa cultura.
Quantas vezes ouvimos: “-Em França, é muito melhor….” Ou “-deveríamos seguir o exemplo de Inglaterra.”
Subserviência cultural.
Tudo tem que ser imitado do estrangeiro se não, vale nada.
Assumimos, que não vale a pena termos ideias nem sequer pensar em pô-las em prática.
O grande intelectual é o que “vomita” as ideias estrangeiras. Esse é que sabe!
Sábio que nem sonha dizer PÉNABOLA.
Pénabola.

Por favor leiam em voz alta.
Vá, com coragem: pénabola.

Depois é o jogo em si.

Dois grupos de homens a correrem a trás de uma bola.
Distinguindo-se por cores diferentes. Com grupos de assistência a gritarem e com os mais diversos objectos com as cores do seu grupo, a que chamam clube.
Muito britânico.

Muito absurdo. Mais absurdo que algumas histórias aqui contadas.
O que chutar a bola para dentro de uma estrutura com rede é o maior. Todos gritam golo e têm as mais estranhas reacções.

Os jogadores, que assumem atitudes de verdadeiros machos, deixam as atitudes de machões para se atirarem para os braços dos outros do seu grupo. Apalpam-se, beijam-se e fazem outras coisas que se não fossem feitas ali, no rectângulo do jogo, eram logo considerados maricas e outros adjectivos que não ficam bem aqui.

Mas há mais.
Os dirigentes desses grupos, os tais clubes, são considerados uns autênticos heróis.
Têm honras de toda a comunicação social como se fossem pessoas de grande responsabilidade.
De verdadeira irresponsabilidade são os comentários do tal futebol. Os comentaristas utilizam uma linguagem muito absurda. Do género : “rola o esférico…”
Tudo isto e muito mais, lembram a português que está em terras estrangeiras apesar de estar no seu país.

A BUNDA QUE ENGRAÇADA

2006-11-13T10:42:00.000Z

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.
Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo.

A bunda basta-se.

Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora — murmura a bunda — esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gémeas
em rotundo meneio.
Anda por si na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte
por conta própria.
E ama.
Na cama agita-se.
Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.
Lá vai sorrindo a bunda.
Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.
A bunda é a bunda,
redunda.

in O Amor Natural, Carlos Drummond de Andrade

Eis um poeta Escorpião.

PORNO SÓ NA INTERNET?

2006-11-10T18:09:00.000Z

Que dizem desta decoração grega?

QUADRILHA DE CARTEIRISTAS EM FREI DE ESPADA À CINTA

2006-11-10T17:56:00.000Z

Quem vier aqui à nossa terra de frei de Espada à Cinta corre o risco de ser assaltado(a) por este gang de perigosa mãe pata e seus patinhos.
O Modus operandi repete-se a mãe pata olha para ver quem é mais pata(o) que ela e manda os filhotes entreterem a vítima, enquanto isso a pata assalta alguém mais pato.

Quem conseguir apanhar este gang tem como recompensa um arozinho de pato (neste caso pata) os filhotes ficarão a aguardar na capoeira.

Intoxicação Pública e não só

2006-11-10T16:34:00.000Z

Só pra perfumar o ambiente

2006-11-10T11:22:00.000Z

MAIS UMA CONFUSÃO DE TERMOS

2006-11-10T10:51:00.000Z

Inteligência Evolutiva... ou não

2006-11-10T10:48:00.000Z

2006-11-09T17:08:00.000Z

FIQUE INFORMADO(A) CARAÇAS

2006-11-09T11:29:00.000Z

Filme da Treta apoiado pela SIC.
-“Passa do teatro e da tevijão para o cinema” como disse uma jornalista da dita tevijão.

Espanha proibiu os modelos que ressuscitam dos mortos. Para exibirem as novas modas dos trapos.
Agora são só esqueletos.

Nossa Senhora do Fetal exigiu o extermínio de milhares e milhares de caracóis.
Partido Comunista Português já se manifestou. Carlos Marques, Camarada Presidente do Sub Comité dos trabalhadores de gravata disse ao nosso blog “- Concordamos com o extermínio dos caracóis desde que se tenha a certeza que são filiados no CDS-PP” afirmou este dirigente.

As telenovelas que estão aí a aparecer ocupam um espaço de informação muito maior do que qualquer outra notícia.
Os telejornais estão a ultrapassar o imaginário do absurdo.

Imigrantes do leste querem que o Ministério da Educação Português apoie as escolas do leste em Portugal.
Consideram os imigrantes que as escolas portuguesas são muito atrasadas e por isso querem escolas separadas para a educação dos seus filhos.
Como é evidente o Governo português deve apoiar as escolas do leste que funcionam em Portugal pois terá que assumir o atraso da nação que os recebe.

O ti Tóino foi ontem, pela primeira vez, direitinho para casa sem passar pela tasca da Maria zarolha.
Segundo apurámos o Tóino andava a chocar uma gripe.
Falámos com o seu cãozito que nos confiou que ele andava era sem dinheiro.

JORNAL DO QUE SE PASSA E VAI PASSAR

2006-11-08T12:42:00.000Z

No Algarve, Miguel Monsanto de Carvalho, quatro anos, mais conhecido como Bebé, está a construir um castelo de areia na Praia do Gigi.

Neste preciso momento, José A. Cardoso de Oliveira, sete anos, sardento, caixa d'óculos e mau carácter, prepara se para chutar o castelo de Bebé.

José A. não sabe, mas Bebé jamais irá esquecer o dia em que o seu castelo foi destruído. O trauma por ver uma obra sua deitada, literalmente, abaixo transformará Bebé num homem eternamente ressentido, incapaz de acabar um curso, formar uma família, fazer uma carreira e que acabará por entregar se ao álcool. Passados 27 anos deste fatídico dia, Bebé encontrará casualmente José A., executive bem sucedido, presidente de uma empresa importadora de bananas africanas, numa rua escura, ali pelos lados da praça de Frei de espada à Cinta. Não me perguntes porquê mas Bebé estará armado com uma pistola de alto calibre.

Bebé reconhecerá as sardas e os óculos de José A. imediatamente.

José A. mal terá tempo de pedir perdão. Em segundos, estará no chão como o castelo que neste exacto momento ele chuta.

Miguel , o Bebé, hoje escreve blogs inacabados.

Qualquer semelhança com a ficção é pura realidade.

Fazemos desconto para quem visitar o blog

2006-11-08T12:34:00.000Z

Não somos responsáveis por quaisquer tipos de insónias que possam causar ou narizes inflamados

MAIS DE 1.000.000 VISITANTES

2006-11-08T12:11:00.000Z

Mais de 1.000.000 visitantes passam pelo nosso blog sem comentar.

Rorschach - 122 anos

2006-11-08T12:00:00.000Z

Vejo uma mosca evoluída a fugir de um camaleão sem fome, com algumas folhas de árvore seca num dia de inverno quente

2006-11-08T09:45:00.000Z

Pedro Saldanha Soares, 38 anos, filósofo formado numa universidade francesa, caminha pelo centro da cidade.

Está a reflectir sobre a sua tese de doutoramento baseada no conceito da não existência do destino.

Pedro defende que o homem, através do raciocínio dialéctico e da argumentação entrópica, pode controlar todos os passos da sua vida.
Pedro acredita que o destino não passa de uma invenção das almas ingénuas, uma herança abstracta da origem tribal da humanidade.
Pedro está a pensar nisto enquanto atravessa a rua sem perceber que um autocarro da linha Chelas Rossio vem na sua direcção.

Joaquim da Silva, 44 anos, ex interno da Casa Pia, motorista, ainda tenta travar o autocarro mas é tarde demais.

Enquanto tudo isto acontece, Lucio bebe um copo na tasca do TiZéZarolho mesmo em frente à casa da TiXica na nossa aldeia aqui de Frei de Espada à Cinta (ou santinho dependendo do espirro).

Já percebi porque é que a menina beijava o sapo

2006-11-07T13:13:00.000Z

As histórias mais intrigantes relacionadas a esses seres fascinantes são as de bruxas que utilizavam os sapos para produzir seus feitiços e poções mágicas. Estas histórias têm um fundo de verdade, uma vez que as substâncias presentes na pele dos sapos podem causar inúmeras reações nos seres humanos. Na China, sob o nome de Ch?anSu, e no Japão, sob o nome de Senso, usam-se preparações do veneno seco para o tratamento de várias enfermidades, como inflamações locais e resfriados. Alguns sapos possuem substâncias alucinógenas na pele, o que tem levado a uma estranha mania nos EUA, o hábito de lamber sapos ou fumar o veneno, juntamente com tabaco, para obter alucinações. Assim, o conto da linda moça que beija um sapo que vira um príncipe pode ser mais do que uma simples fábula.

Não peçam créditos ao banco

2006-11-07T12:46:00.000Z

Uma teoria mensal sempre tratar com mais gruta mas tem lembrança de não poder pensar nisto do que é a verdadeira força de abstrair do pensamento incomum ao pensamento variavel à vida de combinação falsa mas é sempre uma incognita falsificada, falo muito em falsificaçoes, mas que se calhar não existem. Isto pode ter uma alinea de vantagem sobre a loucura essa, por que essa é que é Eça entao porque? Não sei bem ao certo mas uma causa desse pensamento é a velocidade improvisada que acontece às vezes sem que nos apercebamos disso mesmo, foi uma fracção de dia que passou e a conta desceu com rapidez suficiente para gastar o que não tinha...

Quem o vir na rua que tenha cuidado

2006-11-07T12:45:00.000Z

O SONHO DE ALFREDO

2006-11-07T12:27:00.000Z

O sonho de Alfredo era ser um artista plástico reconhecido internacionalmente.
Porém, devido ao intenso ritmo do seu trabalho, a criar anúncios para vender lixívia de uma marca branca de supermercado ou hambúrgueres de uma conhecida rede de fast food, feitos a partir de restos de carne de porco, cavalo e papel jornal, nunca encontra tempo para dedicar se à arte.

Para compensar, costuma assassinar desconhecidos.

Costuma matá los usando com uma certa violência um taco de basebol.

Depois esfola as suas peles, arranca os seus cabelos e com este material constrói urna instalação na arrecadação da sua casa. Alfredo tem o hábito de escolher as suas vítimas pela manhã no café onde está neste momento. E é por isso que concentra a sua atenção em Vanessa Pires Moutinho, 27 anos, mulata brasileira de compleição física avantajada, nascida Sebastião Pires Moutinho, objecto de uma cirurgia de mudança de sexo na Suécia.

Vanessa repara nos olhares de Alfredo e corresponde.
Passados alguns minutos trocam os telefones. Alfredo fica empolgado com a possibilidade de acrescentar um tom de pele mais escura à sua já imensa obra prima.

Não sabe que Sebastião, digo, Vanessa, antes de se tomar dançarina de um bar de strippers da 24 de Julho, era porteiro de uma boite em Recife. Dona de uma força descomunal, será simples para Vanessa empalar o psicopata com o seu próprio taco de basebol.

Surpreendentemente, Alfredo morrerá com dor; mas morrerá feliz.

TRIBUNAIS NÃO SE IMPORTAM COM A FALTA DE JUSTIÇA

2006-11-06T10:41:00.000Z

Depositado num banco
Maçonaria guarda dossier com nomes de 3600 agentes e informadores da PIDE
12.04.2005 - 09h34 Lusa

A Maçonaria Portuguesa depositou ontem no cofre de um banco um dossier da antiga Legião Portuguesa com os nomes e moradas de cerca de 3600 agentes e informadores da PIDE (Polícia Internacional em Defesa do Estado), que mantém em segredo desde 1974.
"Este livro é uma espécie de dinamite porque há muitos agentes e informadores da PIDE que ainda estão vivos. Se fosse divulgado, poderia pôr em risco a paz social e causar uma enorme instabilidade e mal-estar", disse à Lusa o grão-mestre do Grande Oriente Lusitano (GOL), António Arnaut.Segundo o grão-mestre, trata-se de um "grande livro dactilografado em formato A4" que contém informações detalhadas e discriminadas por distritos sobre 3600 agentes e informadores da antiga polícia política do Estado Novo PIDE/DGS.Até ser encontrado, há cerca de 30 anos, por um membro da Loja da Liberdade, o dossier estava guardado no Palácio Maçónico, um edifício no Bairro Alto, em Lisboa, ocupado pela Legião Portuguesa desde que foi proibida a Maçonaria, em 1935, até à revolução do 25 de Abril de 1974.A Loja da Liberdade, uma das mais antigas da Maçonaria Portuguesa, com 109 anos de história, manteve o documento "no mais rigoroso segredo" até ao fim-de-semana passado, quando decidiu entregá-lo à direcção do GOL, durante um almoço no Hotel Tivoli Parque, em Lisboa, no âmbito do XI Congresso da Maçonaria."Eu não sabia da existência deste dossier, que me foi entregue durante uma cerimónia pública, a que assistiram cerca de 200 pessoas, entre as quais 30 ou 40 que não pertencem à Maçonaria. Se me tivesse sido entregue numa cerimónia privada eu nem sequer falaria da sua existência, tendo em conta o seu melindre", disse António Arnaut.
O GOLdepositou ontem de manhã o dossier num banco e tomará uma decisão quanto ao seu destino nos próximos dias, devendo o documento ser entregue "a alguma instituição do Estado, que preserve a sua guarda e mantenha o seu segredo"."Farei tudo para que não seja divulgado para já e não autorizarei nunca que sejam tiradas cópias. Trata-se de um documento com grande interesse histórico, mas também com alguma perigosidade. Talvez depois de passarem 50 anos sobre o 25 de Abril ele possa ser conhecido", defende o grão-mestre.A PIDE foi criada em 1945 e depois de Marcelo Caetano suceder a Salazar, em 1969, passou a chamar-se Direcção Geral de Segurança, que foi extinta logo após a Revolução dos Cravos, em Abril de 1974.»

Desculpem as perguntas mas:
-Será que esconder informações não é anti democrático?

-Pedem ao povo para votar mas não lhe damos todos os dados?

-Foram presos tantos agentes da PIDE porque é agora perigoso divulgar estas listas?

-Porque são mais perigosos uns nomes do que outros?

Segredos que lembram a historieta do "código Da Vinci" mas que são muito mais perigosos se escondidos.

2006-11-06T10:23:00.000Z

«Meu irmão, eu fumo, eu cheiro, já roubei, já matei …Não sou criança não. Sou sujeito homem.»

Do filme A CIDADE DE DEUS

Vejam este filme feito pelos nossos irmãos brasileiros.

Letra fixe faz bem e eu gosto

2006-11-03T12:08:00.000Z

[lyrics by John Petrucci]

Waiting
In the calm of desolation
Wanting to break
From this circle of confusion

Sleeping
In the depths of isolation
Trying to wake
From this daydream of illusion

How can I feel abandoned even when the world surrounds me
How can I bite the hand that feeds the strangers all around me
How can I know so many
Never really knowing anyone

If I seem superhuman
I have been
Misunderstood

It challenges the essence of my soul
And leaves me in a state of disconnection
As I navigate the maze of self control

Playing a lion being led to a cage
I turn from a thief to a beggar
From a god to God save me

How can I feel abandoned even when the world surrounds me
How can I bite the hand that feeds the strangers all around me
How can I know so many
Never really knowing anyone

If I seem superhuman
I have been
Misunderstood

Playing a lion being led to a cage
I turn from surreal to seclusion
From love to disdain
From belief to delusion
From a thief to a beggar
From a god to God save me

How can I feel abandoned even when the world surrounds me
How can I bite the hand that feeds the strangers all around me
How can I know so many
Never really knowing anyone

If I seem superhuman
I have been
Misunderstood

FALAR DE POLÍTICA OU FILOSOFAR

2006-11-03T10:42:00.000Z

A verdade é que já tentaram tudo para atrair as atenções do público.

Com o objectivo de se possuir uma grande quantidade de inutilidades mais um carro que dá 300 km/h, para andar nas estradas portuguesas onde a velocidade cada vez mais é controlada, levou a que muito boa gente experimentasse dizer e escrever as coisas mais idiotas.

E a alguns a coisa saiu-se bem!

Conseguiram de facto aparentar o que eram sem saberem.

Hoje toda a gente sabe que são mesmo idiotas.
Não são nenhuma imitação.

Há outros que fabricam idiotas.
Torcendo as ideias dos outros e fazendo-os crer nas suas patranhas.
Mas desses nem falo pois acusam-me de estar sempre a falar de política.